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    我以为我是路人甲(NP) 作者:不定之风

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    我以为我是路人甲(NP) 作者:不定之风

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    的高了起来。

    屋子里沉默了很久……

    “表哥……你说这些……已经晚了……”晚晴带着哭音的声音传来：“我们已经拜堂了……”

    “不晚……只要你愿意……表哥带你走……”黄金麟激动的说。

    “晚晴……”顾惜朝沙哑的声音就在这个时候插进来：“嫁给我你后悔了么？”

    晚晴没有回答他。

    黑暗中，我的心沉了下去，我错了么？

    没有受过挫折，体验过辛酸，不了解民间疾苦，足不出户的千金大小姐不是以后那个为了自己的爱，奋不顾身的女子。

    顾惜朝和傅晚晴是相见恨早了么？

    我操之过急，揠苗助长了么？

    “哼哼……你们都一样……瞧不起我……我也不希罕……”顾惜朝凄厉的笑声传来，听得我心里一揪一揪的。

    “把我的的耳环还给我！我走！”

    这是我最后听到的声音，下一时刻我陷入了昏迷。

    这对于我来说，太……太不可思议了，自从住在耳环里以后，我一点困倦的意思也没有，从来也没有睡过觉，失去过意识，每天顾惜朝睡着以后，我就默数绵羊来打发时间。

    没想到我居然昏迷了？？！！！

    我所不知道的是，刚才黄金麟捏碎了耳环上的玉石坠子。

    在顾惜朝的眼前，我栖身的坠子化作了一对粉末，从黄金麟的手掌里落下来……

    “一个婊子的耳环，也就你这个杂种当宝贝！”黄金麟轻蔑的狞笑着说。

    “不！！！！！”从未有过的绝望没有任何理由的突然就涌上了顾惜朝的心头，他听见了自己从灵魂深处涌出来的惨号。

    第一卷完

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    番外：顾惜朝

    从一岁到四岁，我生活在京城最大的妓女院“怡红院”。

    我母亲是院里的头牌，她天生丽质，保养的又好，完全看不出曾经生过孩子。

    我父亲据母亲说是个富贵人家的公子，风度翩翩，学富五车，温柔的对她说：“等我，我会为你赎身的。”，让她心甘情愿的替他生了一个孩子。

    但是随着我父亲消失时间的增长，母亲对我的态度也越来越差。

    会牵着我的手教我写字，给我买零食的母亲消失了，取而代之的是恨恨的目光和落在身上的拳头。

    翻过了四岁的年头，母亲缠上了一个中年姓章的胖子，看他的穿著打扮家里很有钱，出手也阔绰，据说还是当官的。

    三个月后的一天，母亲给我手里塞了一张一百两的银票和一只耳环，叹息了一声：“儿啊，你不要怨我，我也是不得已，身不由己，谁不想过更好的生活呢，呆在这楼里，等到年老色衰，我就玩了……”，走了。

    我母亲前脚被抬走，我手里的银票就被打杂吴抢走了，而那只耳环因为细小，被我攥在了手心，打杂吴没看见。

    老鸨周嬷嬷把我赶出了“怡红院”。

    我开始了为期一年乞丐生活。

    别的乞丐嫌我年纪小，虽也不愿意接受我入伙，而我还没有掌握乞丐拿手的绝活之一偷盗，所以我经常饿肚子，往往是三四天没有饭吃。

    耳环被我穿在了绳子上挂在了脖子里，它小巧而精致，虽然落了单不值钱，但是却是我唯一的一个玩具。

    每当深夜被饿醒或者冻醒的时候，我都会摸着上面细小的花纹，轻声说着自己的心事，说着白天被狗追被别的乞丐打的痛苦，说着自己微薄而渺小的愿望，能够吃饱饭。

    就这样艰难的熬过了四岁那年寒冷的冬季，有好几次我都以为自己会死，可是上天不收我，他让我继续在这里受苦。

    无数次我怨恨着上天的不公，为什么别的孩子可以笑着叫着闹着，开心的在阳光下玩耍，而我只能躲在阴暗的墙脚，磕头磕得头昏眼花，直为了破碗里的几枚铜钱。

    在这样可怕的日子里，那个抛弃我的女人，我心里不再承认它是我母亲。

    直到六月的那个雨天。

    一觉醒来，满天的乌云都散了，我的人生第一迎来了阳光。

    小小的耳坠儿里，出现了一个叫纪千里人。

    他说他也是个孤儿。

    他教会我生存的技能。

    他指引我做人的道理。

    他耐心的听我说傻里傻气的话。

    我伤心的时候，他会安慰我。

    我高兴的时候，能听见他爽朗的笑声。

    我取得了成就，他提醒我不要得意忘形。

    我失败了，他鼓励我重新振作。

    我遇到难题，他总有解决的办法。

    睡不着的时候，他给我讲故事。

    生病的时候，他也会开方子治病。

    无聊的时候，他讲笑话给我解闷。

    就连我低贱的出生，他也没有嫌弃过。

    不知道从什么时候开始，我渐渐不满足只听到他的声音，我想见见他的模样，看是不管我对着耳环怎么看，玉坠儿还是一付石头的样子。

    可是我又暗地里窃喜，他住在耳环里，耳环是我的，只有我能听见他讲话，别人看不见也听不见他，他是我一个人的。

    随着时间的推移，另一种恐慌却慢慢的在我的心理滋生。

    我记得我曾经问过他：“一天你也会突然走了么？”

    他回答说：“我不知道，这个由不得我罢。”

    我害怕他像那个女人一样丢下一句“不得已。”走了。

    我更惊恐的发现，在我心里他的分量一天比一天更重，早已远远超过了那个女人。

    我喜欢听他轻如羽毛的低笑，喜欢他比一般人更加低沉的嗓音，喜欢他喊‘惜朝’的发音，每当这个时候我就会想象这两个字在他的舌尖上打转，心里莫名的暖洋洋的。

    我总是不由的按照他说的话或者意愿去做事情，即使看不到他，却总是乐此不疲的想象他说话的表情，或者对于我所作的每件事情的态度。

    遇到他不赞同的事情，我的脑海里总会浮现出一个面目英俊的男子蹙眉的样子，然后做下去的兴趣马上飞得无影无踪。

    为了他的一句夸奖，我可以拼尽十二分的力量。

    然后屏息的等待他轻笑着说：“你真是个天才！”

    我想我是把他当作了自己的父亲，虽然他不能像别的父亲慈爱的摸着我的脑袋，或者让我坐在他的肩膀上玩耍，因为我是如此迫不及待的想得到他的肯定，也是如此肆无忌惮的在他面前露出自己的幼稚和任性。

    我想我是把他当作了自己的兄长，因为他上一个时刻会像一个坏兄长一样嗾使我恶作剧，下一时刻确又像一个好兄长替我出主意收拾闯祸的烂摊子，虽然这些主意大部分都是馊主意。

    我想我是把他当作了自己的师长，他教我的东西实用且包罗万象，每当我遇到什么难解的难题时，总会忍不住去请教他，而他也每每不负我望的给我答疑解难。

    我想我是把他当作了自己的友

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