我从初中开始就一直留在这块土地，没有归属感的土地。
要说起来我并不讨厌这，毕竟是大城市，繁华，喧闹，但住宅区又是一片安静祥和。海风，阳光很像我出生长大的地方。
我很自然的在这里结识了一位白人男性，他温柔善良，不断弥补着我内心的空洞，水到渠成的恋爱结婚，也一直都是我幻想中的人生步调。
可上天可能就是不允许看我得到幸福，总是在这时候给我重重一击。
当我时隔多年再次看到那张与我极为相像的脸，我的心脏不自觉地碎开，再由我一片片重新拼凑起来。
但怎么拼，都回不到原来的那个样子，透过光就能发现四处漏孔，我慌乱地去摸地板寻找，眼泪糊湿了所有视线，也要迫切知晓到底哪里还漏掉了一块碎片。
后来我才知道，是掉进了哥哥的手里。
在婚礼上和有血缘关系的男人做爱，这是出轨，这是不伦，这不是我想要的人生，但又是我一直都想要做的事情。
我推开他，誓死保守着这个只有彼此知晓的秘密，我站在众人面前应下诺言，承诺与丈夫无论病痛都要相爱，只有死亡能分开我们。
可真正能由死亡分开的，是血缘吧。
孩子的出生总是让人欣喜的，可疼痛带走了我所有的欢愉，我脱力地望向医院明晃晃的灯光，这最需要人关怀最需要人安慰的瞬间，该想的，想见的应该是孩子的父亲，是自己的丈夫才对，可脑海里总浮现出不该想的身影。
丈夫接过皱皱巴巴还没睁眼的肉团，他第一次与一个携带自己血脉的新生相碰，情绪激动到无以言表，只能一下下亲吻我的额头和虚脱流泪的双眼。
我无心理会他的关照，用最后一丝力气止不住地想，哥哥呢？他还在南美出差，现在是在飞机上吗？他会不会赶回来拥抱我？是不是会抱着孩子亲吻我？问我疼不疼，要不要紧，像小时候一样照顾我呢？看好文请到：rousewo.com
或许是想象中的场景太美好了，当我得知他没有来的时候，我居然对着丈夫无端发了脾气。
哥哥通过邮件发了一封疏远的恭贺信，我攥紧了身下的床单，指甲抠到痛了才想起来放手，果然，在他心里，我永远是他的妹妹。
他只是孩子的舅舅，他凭什么要丢下所有的工作特意跑来？我与他已经断联十几年，早就不是亲密无间的兄妹了，这个结果也很正常。我这样安慰自己，却没办法说服内心。
是不是得生下他的孩子，才能在这见到他？
这个想法仅仅存在了一秒，就被我无情扼杀在摇篮里。
alex是我见过最让人舒心的孩子，不爱哭也不爱闹，不挑食，能睡整觉，只要我在忙，他就会乖乖待在客厅里自己玩，很多事只要说过一次，他就像大人一样记得很牢。
不对，alex比大人还要懂得怎么不给人添麻烦，就例如我的丈夫，曾经无数次告诫过他刷牙洗漱的时候顺手擦掉镜子上的牙膏沫，洗脸台的水，还有洗完衣服记得拿出来放进烘干机，再把烘干的衣服迭好放进衣柜，但每次他都答应的很好，转头就忘，到最后干脆视而不见。
我也有工作，我每天下班还要面对一堆未收尾的家务，提出不满的时候他又不耐烦地控诉他已经帮我做了很多家务，为什么我要揪着细节不放。明明是他的错，却把一切根源甩给我，真感觉自己快要疯掉。
或许是平日的不满积攒太多，又或是我早就品尝过那种难以忘却的激情，以至于丈夫每次触碰我的时候，我都不由自主地拍开他的手。
我感觉到了恶心。
“你丈夫对你不好吗？”
听到这句话的时候，我有过一瞬间的动摇，情绪宛如决堤，我忍不住要溢出眼泪和不安，想扑进哥哥的怀里痛哭一场，想告诉他这段日子我有多么难熬，想告诉他我有多么思念他。
我就是行走于雪原即将冻死的冒险者，迫不及待地想进入冒着暖光的木屋，围在火炉边搓着手去融化快要僵硬的身体。
可我要怎么和孩子解释这一切？要他离开亲生父亲，要失去这个完整的家庭，还得认自己的舅舅为继父，过着任人猜忌的生活吗？
激情过后，我的脑袋前所未有的清醒，我又心甘情愿地继续踏着沉重的步伐，冒着暴风雪孤身一人开始旅行。
纠结，无奈，犹豫，想前顾后，这样的情绪越多，事情越发不受控制，仿佛就是要验证我所有的恐惧一般，将那些噩梦一个个都显现再我眼前。
我看着验孕棒上鲜红的两条杠，positive，我的头脑突然不会思考了。
在婚姻当中，出轨的女性怀上了其他男人的孩子，后果往往比出轨的男人要更严重，会被安上各种极度具有羞辱性的标签，甚至她的家人都会觉得颜面尽失。
我想到了我的父亲，他白发苍苍，透支了大半辈子在工作上，好不容易亲眼见证女儿得到幸福，拥有他所艳羡的完美家庭，在他能安度晚年的年纪，亲口告诉他，是自己破坏了这一切吗？
好像，我没法做到。
但离婚的消息终究是瞒不住哥哥的，他近在咫尺，不用像父亲要跨越大洋折腾十几个小时的飞机，他开车就能轻松到达我家。
现在已经不是我家了，是前夫的家。
“孩子的父亲是谁。”他问。
“我不知道。”我好像笑得很勉强，但已经尽力故作轻松了。
哥哥年纪与我一致，但他总能做出比我更加理智，成熟的决定，他握着我止不住颤抖的手，用手心完整包裹住它。
“我刚拿绿卡还没入籍，你想带着孩子在这或者回国，我都陪着你。”
他看我还在抖，便多加了一只手捂热冰到彻骨的它。
“不用怕，一切都有办法。”
他凭什么总是这样，轻描淡写，用温柔又安定的声音来安慰我的心情，又在不知不觉中决定我的人生，总是能摆出一副兄长的样子指引我的方向，又偶尔用爱抚和亲吻吊着我的胃口让我误以为，他决定好要和我往未知道路一往直前。
我用力甩开他的手，在他动荡不安的眼神下，我笑着对他说：
“我没有要alex的抚养权，就算回国我也不想带着他，一个从没去过中国的孩子会很不习惯，我相信我前夫，他是个好人，职位又比我高，能给他更好的物质生活。”
“至于这个孩子。”我有些不忍将那些话说出口，可在哥哥面前，我总是突然勇敢，又突然胆小。
变得不像我自己。
可我还是说了：“我会堕胎。”
男人终于按耐不住：“我不允许。”
“这是我的身体，你有什么资格不允许？”
“不，我是想说，这个孩子当然不能要，只是，得找个好医生，我不想让你太痛苦。”
他动了动嘴唇，这件事居然对他有点难以启齿吗？做的时候怎么那么疯狂，毫不犹豫呢？
好在，他还是有种说出了这种可能：“这是我的孩子，你知道的，近亲生出来的孩子遗传疾病的概率会增大。”
不知道为什么，普通人听到这句话估计会吓得脸色苍白，巴不得马上把这个孽障掐死，可我却有点兴奋，甚至马上就想看到这个孩子的样貌。是啊，只是概率问题，又不一定百分之百，只要赌对了，这个孩子就是我和哥哥在这世界上最亲密的见证。
我差点控制不住自己的嘴角，别过脸去掐了自己好久。
“不是你的。”我肯定地否决道，“你不会以为，我出轨就只会和你上床吧？你也知道我是个贱货。”
哥哥没有说话了，他不知道我的私生活到底如何，而且我是对的，作为女人的我拥有生育与否的决定，他就算是孩子的父亲，舅舅，怎样都好，都没有替我决定的权利。
“去我那住，我会找好营养师和理疗师，流产很伤身体。”他挡住我要离开的路，不知不觉中他长得比我高很多了，不管是长相还是声音，无疑都是一个成熟又极具魅力的男人。
明明生理层面也没有缺陷，却在这个年纪还不婚配，是心里只有我？还是同样装着别人。
“不用了，这么大了还和家里人住一起，多难看。”
“听话，不要这么任性。”
“任性？”
我恶劣地要扯碎他虚伪的血缘面具，既然你把我当作妹妹看待，那我就当一个会看眼色行事的好妹妹。
“真是抱歉啊，哥哥，我从小就这样。”
明明都已经做过好几次爱，明明都在床上见过彼此最脆弱最丑陋的瞬间，却谁都不敢开口突破那一层致命的关系。
到底在怕什么。
我真想掐着他的脖子质问，质问出我最想听到的答案，再……然后呢？
我不知道我到底想要什么了，难道只是要哥哥代替我的丈夫，与我共度余生，再努力工作来抚养我和孩子们吗？
不是，我想要的东西往往都更卑鄙龌龊，我要他痛，要他悔恨，要他这辈子都没法忘记那些夜晚和我缠绵在一起的感觉。当夜幕降临欲望重现之时，他又只能一遍又一遍地反复咀嚼那些片段，想着我，喊着我，意淫我的肌肤和声音释放他肮脏的念想。
我相信人是最会自怨自艾的物种，对所拥有的一切都不懂得珍惜，只有失去的时候才会明白那些东西有多么贵重。
所以我离开了，去到一个从未涉足过的领域和城市重新开始，不论是工作还是生活，都与我之前的大相径庭。
他想尽办法通过各路朋友知道我的现状，钱也好，房子也好，只要是他带来的东西，我统统都毫不留情地拒绝，我不在乎他给我的任何物质，我只要看到他痛。
我不知道在他梦里我是什么样子，但在我自己的梦里，我是最令人恐惧害怕的魔女，我沿用这个设定，故意和他开了人生中最大的玩笑。
在女儿的高中开学典礼，看着她成长出落为和我当年一样的美丽窈窕，在这最好的年纪和全新的开始本该是我最幸福的瞬间，可一种恶趣味总缭绕在心头。毕竟女儿的眉眼与我们是那么相像，性格古怪倔强到将我们组合又粘贴复制，我没忍住，科技实在发展太迅速了，轻轻动动手指，就能让大洋彼岸的男人心碎。
他果然来了，站在我眼前的，是想见又刻意不见的哥哥，我克制住拥抱他的欲念，对他笑。
“怎么样？”我的语气格外挑衅，“是不是想杀了我？”
“你居然……”
“想怪我骗了你？”
他没有吭声，不知道是跨了时差的熬夜还是因为憎恶，眼眶通红。
“不能怪我。”我轻飘飘地解释，“我不能让你堕掉我们的孩子。”
他瞬间泪流满面，亲眼见证他那一瞬间的破碎表情，我本该心满意足了，可看到昔日总是克制体面的男人在我面前跪倒崩溃，他紧攥住的拳头掐出血痕，仿佛手里攥着的是我的心脏，连我也跟着疼到大哭。
真是没用，真是狼狈，这瞬间，我相信血脉是种多么可怕的东西，不光让我们相爱相恨，还让我们共情共感，所有报复和怨念都显得好可笑。
他是我生命里最亲密的存在，我们的红线藏在身体里，每一次脉搏跳动都在提醒我，我们已经契合到互相粘连，我只要将他推开，便是在撕扯自己身上的血肉。
就算痛到呕血落泪，但一想到这份疼痛是他带给我的，我又疯了一样大笑。
果然我们是世界上最般配的一对疯子-
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