我说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”
“神啊，救救我吧！一把年纪啦，一个爱人都没有”耳中听着陈小春那无奈而又颓废的歌声，我心不在焉地打开了qq，刚上线，西部阳光的头像就跳个不停：“介绍个才女给你认识，笔名落了一夜泪，真名何亚娟，就在你们学校，她有事找你，她的事就是我的事，你看着办！”
靠！这算什么兄弟，没听说过网络无美女吗？虽然本人单身，并随时准备恋爱，但你也不至于从网上下载个恐龙来咬我吧。没想到当天下午那个叫什么泪的丫头就把电话打到我宿舍了，声音还不错，只是有些矫情的开口就问“知道我是谁吗？”我晕！百花丛中过，片片不沾身的“丛中笑”在网上那么多mm，我知道你是谁——才怪！那时我非常感谢痞子蔡大哥在第一次亲密接触里教会了我对付这类mm的招数，而且我还从他那里知道了“如此主动，必定恐龙”的经典名言。想到兄弟重托，我还是答应见她一面，左挑右选，挑了一件橘黄色的t恤去赴约，原因是那件衣服已经穿了三天，就算碰到肉食性恐龙，那汗臭味也可以熏她个半死，自然不想吃我了，乖乖，保住小命要紧。
选在食堂门口与网友见面，这应该是本人的一大创举，若对方是个恐龙，你可以很优雅的掏出一张纸巾擦擦嘴说：“我刚吃过饭，现在要回去了”若对方是个漂亮mm，你可以对她说：“我好饿啊！陪我去吃饭好吗？”所以当她超过约定时间没来时，我一边闻着薄荷味的“心相印”纸巾一边想：恐龙出场也要这么大的架子吗？不知道过了多久，当有人拍了一下我的肩膀问：“你是丛中笑吗？”那时我就很后悔自己不是画家或者诗人，但同时我庆幸自己是学自动化的，反应速度奇快！我马上作出决定要请她吃饭。
她说她刚从扬州转学过来读大二，平时喜欢听着音乐写作，而她所有的灵感都来源于自己如水的长发，说到这里她一甩头，把秀发捋到胸前问我，你觉得我的头发怎么样？我借机用眼睛好好的把她洗了一遍，答非所问地说：“你是不是瘦西湖的水喝多了，要不怎么会比颜如玉还要小巧玲珑？”她就笑，让我一下就想到了笑靥如花这个词，并且是漫山遍野的杜鹃花，而我，则在丛中笑。
那晚我回去的时候，在校园路上扯着破公鸭嗓子唱道：天上掉下个林妹妹，似一朵青云刚出底我清楚的记得有三个gg向我扔烟头，七个mm向我翻白眼，管他三七二十一哦，我再一次吼道：天上掉下个林妹妹
她说：“我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且绝对不可以戴眼镜！”
回到宿舍，我才发现自己掉进了一个叫温柔的陷阱。当她笑盈盈的递过来一叠稿子说：“请你帮我输入一下，不多，就5000字吧，听说你打字很快的，应该一会就好了吧”我当时伸出双手很潇洒的做了个弹钢琴的姿势，说：“没问题，我运指如飞呢！”
当我对着电脑“弹钢琴”时才发现那句话应该改成“运指如飞，错误一堆”因为本人是智能abc的忠实拥护者，再加上“z”“zh”不分“n”“l”不辨，打起字来真是苦不堪言，进展比蜗牛还慢。但就因为她一句“明天我等着用哦”我硬是顶着成千上万个瞌睡虫的骚扰，终于在凌晨3：45分搞定了。
初次见面后，以为她是那种乖巧可爱的小女生，熟了一些才发现她做事大大咧咧、丢三落四，有些任性，简直可以用时下流行的“野蛮”二字来形容。她可以用“初来咋到，人生地不熟”为由理直气壮的要我牺牲周末的懒觉陪她逛街。
在我习惯了有她坐在对面才能吃饱饭的时候，我知道自己喜欢上她了，于是我试探性的问：“你到这里来上学，你不想念你的男朋友吗？”
她淡淡地说：“早分手了，现在没人要我啦！”
我心中一阵窃喜，猫哭老鼠似的安慰道：“怎么会呢，是才女你的要求太高了吧？”
听我叫她才女，她眼睛一亮说：“也许吧，我的男朋友至少要180cm以上，眼神要能勾魂摄魄，而且他绝对不可以戴眼镜！”
“小姐，你要搞清楚你才160cm哦，找个180cm来作晾衣杆啊？不过，你要真与晾衣杆结合了将来你们家倒省下了一笔电费”
“为什么呀？”
“傻丫头，20cm的落差足够用来发电了！”
“你”激怒美女，你想会有什么后果？那乱码处理的地方，我正在饱受她花拳绣腿的蹂躏，痛倒是不痛，不过为了配合她香汗淋漓的样子，我还得装着杀猪般的嚎叫。
听她那么苛刻的要求，我心都凉了，本人刚好170cm的身高，只能算典型的二等残废，会放电的眼神经350度的凹透镜散射后一点杀伤力都没有。所当她那么没心没肺的谈论“择偶”标准时，我忍不住就想跟她抬抬杠，并决定疏远她，以免自己陷得太深。
那知第二天，一大早她就在电话里大呼小叫：我的钱包丢了，银行卡和饭卡以及钱全没了，你快点下来请我吃早餐！说完“砰”的一声就挂了。那时我真的恨透了西部阳光，恨他给我介绍了这个野蛮女友（女性朋友）。当我趿拉着拖鞋赶到食堂时，见她端着一碗稀饭，拿着两个包子，很无助的站在打卡机前，我心里顿生一股怜爱之情，一边插上饭卡一边温和的说：“先吃早饭吧！”
为了帮她度过难关，我说你以后都跟我一起吃饭吧，她赶紧说好啊好啊，不过你放心，我不会白蹭你饭的，鉴于吃一样的菜，你要吃四两饭，而我二两饭就够了，所以生活费我要与你四六分担，我四你六。哎！小丫头算得倒蛮精的，我想说，别那么认真，作我的女朋友就好了，但我没说，因为那有乘人之危的嫌疑。
那段时间我好开心，因为每天都可以见到她，每天都可以给她无微不至的关怀，我不清楚有多少双眼睛用妒忌的眼神扫过我的脊梁，但是我清楚的记得：我为她拿过126次筷子，打过72次开水，占过20次座位，送过3回伞。但我的饭量却减少了，变成了跟她一样的每次二两米饭，人也瘦了许多。她开玩笑说，是不是我把你吃心痛了，我就一个劲的摇头。中医上说“思伤脾”她不会知道的，她更加不会知道那三个字每时每刻萦绕在我的心头，我真恨自己不是橡皮筋，以便拉长10cm，摘掉眼镜对她说：“亚娟，我爱你！”
要是她是个红薯，我真想用心中的怒火把她烤熟了吃掉，然后被被别的男生打得鼻青脸肿、满地找牙也在所不惜！
就在我痴想“日久生情”的时候，她擎着三张汇款单兴高采烈的来找我：“我的稿费到啦，加起来有800多块呢，以后不用蹭你的饭了，是不是为摆脱我这个馋猫而高兴啊？我请你吃麦当劳，好好感谢你，走！走！走！”
在那放着美国乡村音乐的西式快餐店里，我只点了一杯加冰的可乐，慵懒地趴在玻璃桌上，通过吸管小口的啜吸着那跟我心一样温度的液体，因为只有这样我才能目不转睛的看她，我要把她的样子记在心里，以后，很少有机会这么近距离的看她了。
我不知道怎么做才能让她明白我的爱，想在巧克力上写好：“iloveyou”送过去吧，又怕被粗心的她一口吃掉，想写封情书吧，又怕被才女挑出一大堆错别字或者病句来，此时我的心情真的像歌里唱的那样：“爱要怎么说出口，爱在心里好难受！”
美女，在任何一个理工大学都会让gg们趋之若骛的，更何况会计专业的她还有让中文系的高才生都自叹不如的文笔。当那些青蛙知道她不再跟我一起去食堂吃饭后，他们又开始蠢蠢欲动起来，各种讨mm欢心的花招都用上了。让我感到安慰的是我每次约她，她都会赴约的，每次她都要给我谈一些青蛙们的趣事“告诉你哦找我的电话都打成了热线啦，可以这么讲，放一个红薯在电话机上，不超过3分钟就能吃上香喷喷的烤红薯了！呵呵”她讲这些话的时候完全没顾忌我心中的感受，要是她是个红薯，我真想用心中的怒火把她烤熟了吃掉，然后被被别的男生打得鼻青脸肿、满地找牙也在所不惜。凭心而论，本人虽不风流倜傥，倒也一表人才，可为什么这个会写风花雪月爱情故事的才女，总是对我的温柔视而不见呢？
你不高，但我觉得能在你的伞下躲雨，便是拥有了一整片蓝天
转眼便是中秋，整个校园都弥漫着沁人心脾的桂花香，如此美景真想与她一起共度啊！想了半天终于找到借口了，中秋佳节，请她们宿舍的姐妹一起吃顿团圆饭吧，就算是“农村包围城市”吧！凭着我以前替它们宿舍全体姐妹占位建立起来的好感，她们一口就答应了下来。
地点是在学三食堂，我一个人陪着六朵金花共庆中秋佳节，别提多风光了。虽然席间端菜送饭的苦力活都扔给了我，但我还是乐呵呵的凑到何亚娟的耳边说：“这下我真在丛中笑了”她掐了我一把说：“少臭美啦你，小心对面的男生拿酒瓶砸你！”这时我才注意到对面坐了六个男生在喝酒，想起在这个男女比高达9：1的大学，我一个人占用了六个人的资源，顿时把笑容吞进了肚里，毕竟，惹火了对面的gg可不是件好玩的事。饭后，姐妹们果然重义气，不忘我做东的好处，室长李竞同学说：“才女不准回宿舍，罚你陪他看月亮！”
第一次单独与她在暮色中的校园散步，心里的爱意像桂花香一样不停的外溢。一阵凉风吹过，她无意间说了句“我好冷！”我便情不自禁的握住了她的双手，她下意识的往回抽，但我握得更紧了，好不容易抓住，怎么能轻易放手呢？她不说话了，任由我牵着她的手走过校园，来到了市中心的广场上。在人潮汹涌中我揽她入怀，并给了她深情的一吻，末了她居然羞得满脸通红，一边用脚踢我一边不停地说“呸！呸！呸！脏死了！”
送她回宿舍时月亮很客气的圆着，她突然对我说，你还没跟我表白呢，看她那双清澈见底的大眼睛紧紧的盯着我，我怎么忍心让她失望呢，但我没准备啊，只好把心中的感觉实话实说了：我从小到大没丢过一分钱，没掉过一串钥匙；从戴眼睛至今，没跌过一次眼镜；从懂事以来，没谈过一次真正的恋爱。我会把我所有的细心和全部的爱倾注在你一人身上。
我没想到才女会为这些朴实无华的句子而感动，当我问她为何放弃自己的“择偶”标准时，她说：“其实我的钱包根本就没丢，只是想找个借口对你近距离的考察，呵呵！你不高，但我觉得能在你的伞下躲雨，便是拥有了一整片蓝天。华丽的辞藻只是为了道出最真的感情，所以，我的表白只有三个字——我爱你！
我一把把她揽入怀中，俯在她耳边呢喃地说：”娟，我也爱你，将来我一定会努力工作，努力挣钱的”
“是为我买电脑来写作吗？”
“不，是为交电费，因为10cm的落差不能够发电了！”
“你”
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