我要杀了我最的人

    那把长75厘米的长刀被我用包装着，她欺骗了我，我要杀了她！这是我在看见她之前的唯一想法！
    一整晚，我都在茶几前面磨着这把朋友送给我的刀，大概她永远也不会想到送给我的纪念品会被我拿去杀曾经在这位朋友面前认为这就是在60岁的时候和我一起互相搀扶着逛街的我的另一半。这把刀的钢材很好，磨起来很慢，怎么磨也不容易掉铁屑，心里没有任何的想法，只想杀了她以后我自杀，然后走完这段痛苦的人生长路，虽然这种决定是在我这高智商的头脑中一般不会出现的，但是这次有这个想法也不是我愿意的，但是这个女人真的太伤我心了！
    喝完最后一杯咖啡，也记不起我到底一个夜我喝掉了多少咖啡，总之我很烦，也很暴躁。脑海里和她在一起的画面，很美的画面，很容易叫人想到未来。美好的未来，想她和我在一起吃饭时那可笑的样子，想和她在风中飘拂的长发，想她在看我时的眼神现在不存在了，她告诉我她没有和我在一起，我们说过的话，许下的诺言也被她一一否决了。难道不爱我了一切都不存在了？这是什么逻辑！难道我对她那么好，就她感觉到我们会被她家否定就这么分手了，难道我们的爱情就只能是在我们自己的努力中和她的排斥中缓慢前进？我太累了，不因为别的都是她的原因。为什么女孩子就这么多事呢。简单一点的爱就没有么？想到这，内心的伤痛和手中的刀合为了一体。
    我没在家吃早餐，我怕父母看出来我眼中的世界，我的事情瞒不过我母亲。我怕我母亲伤心，我只是把自己最心爱的摩托车洗干净了，把刹车调了调，我父亲可能用的上，把汽车和摩托车的钥匙也放在了家里放钥匙的地方。我把自己家门上的所有钥匙全部丢在加里，给了我妹妹点钱，因为这是我唯一能给她的。走的时候我看了家一眼，然后一头扎进车里。
    三个小时以后，我出现在了略阳，这里很美。我曾想过要在这里娶她，但是现在想想是那么可笑和幼稚！我给她打了电话，我坐在阳光商厦的一楼咖啡馆里 ，这里很安静，换句话说就是生意不怎么好，我坐在角落里，包放在脚下。包里还有我和她在一起留有记忆的一切，从梳子到牙膏到情书到车票。我总是很小心的收藏着关于我们爱情的一切。我总是幻想把这一切收藏到老，直到老了用一大间屋子来装着我们爱情的见证。慢慢用雍懒的脚步和目光回味这美丽的爱情。但是现在想想现实的残酷。天哪，有人说：女人有两种，一种是来拯救男人的，一种是来折磨男人的。本来我认为我找到了拯救我的女人，谁知道却是来折磨我的！
    5个小时以后，她才出现在我面前，很武断的给我在旅馆里开了间房我讨厌她的武断，她在我们的爱情中总是占据着主动位置，两次分手都是她单方面提出的，她要分手我说什么也没用，做什么也不行，除非她好不容易又被感动，要不，分手就是定局。我迁就她是别人都知道的，也是别的女人都羡慕的，但这不是我的错，也许这就是我把她灌坏了吧！进了房间，我带上了门，更在她后面，她刚坐在沙发上面， 我拿着长刀就逼近了，刀在她白皙的脖子上显的那么锋利，我的眼神很坚毅，可能算是目露凶光吧！
    就这么刀在她脖子上了约一分钟，我思绪万千，想到她一直对我好，说分手也是 突发奇想般的，也许只是思想上出了问题。算了，毕竟有感情。一日夫妻百日恩，刀扔在地上她抱住了我，说：有些事情并不是我们想的那样。
    第二天，我带着刀回到了家，要回了钥匙，失去了她！