世纪的故事

    在一夜之间，我走过两个世纪，故事很多，经典的却没有几个。
    无论是精彩的，还是无味的，我都喜欢去怀念，也许这就是生活的魅力，纠缠着我们的思绪，让我们有了活下去的理由。
    1999年12月30日，我一个人。看着墙壁上的挂钟，不停的走动，生命和时间也在流动，我阻止不了。在这个世纪交接的时刻里，别人都在和男友，朋友欢庆，相聚。第一次对自己的孤独产生了厌恶，对自己的冷酷开始去自责。
    也许我可以随便交几个狐朋狗友，在这个夜里，一起买醉，调侃，信口开河的互相吹捧，换取一点点可怜的快乐或是虚伪的满足。
    或是在几天前，开始寻觅一个男友，过了这一夜，就分手。然后在回忆的日记里，这一天不是空白，不是无味，可以写下几句简单的言语，告诉自己曾经也浪漫过，也激情过。
    可我不是那样的人，对人总是戒备，总是不能撤掉防线和人相处，交谈，成为朋友。我不能不去想以后，不能容忍曾经深交的朋友或是知己，从此分道扬镳，不问彼此。我是个重感情的人，是个甘于牵肠挂肚的人。只因为避免麻烦和琐碎，我选择冷漠所有人，包括亲人。
    每次离开家的时候，我走的头也不回，亲人在身后叮咛嘱咐，分别再见，我只是背对他们，泪流，然后挥挥手，大喊：别送了！
    然后省略了再见，不敢去回头看他们的脸。我不想说，也说不出口。那两个字意味着什么？从这刻开始我们也许不会相见，也许明天就会翻脸，也许我浪迹天涯永不回头。我不想那样去划上我和某个人的句点，也不想让那两个字留住我走远的脚步。
    异常寒冷，在这个世纪的最后的一天。我没有看电视晚会的欲望，那是为两种人准备的，一种是幸福的家庭，一种是可怜的孤独者。
    显然我不可能是前者，可后者我又不甘心归伍。于是，我拿起大衣，走到街上去，看看这个世纪的最后夜晚的月亮，呼吸最后的黑夜气息。
    呼吸，让鼻子酸痛，吐出的寒气，随即蒸发，更感冰冻。口中流动的空气，还是那样的冷酷，没有一丝暖意。还是充满物质和腐蚀的气味。人们不是关在家里一起庆祝，就是到市中心狂欢。街道也显得空旷和毫无声息。
    繁华地段的商场，通宵到天明，我站在门口看着橱窗里的婚纱发呆，幻想世纪末的新娘是怎样的美丽。还有那枚陈列在婚纱旁的钻戒，一个天荒地老的誓言，一颗永远闪亮耀眼的钻石，捆绑了多少女人的心？
    为多少天真的女人编织了纯洁的梦。有一天，我也会这样？披上婚纱，心爱的男人为我套上钻戒，于是我就成了别人的女人，不再是我自己。
    在橱窗上呼出寒气，在霜面上画了一个自己，左边画上问号。一笔连成的“i love you”用心圈住，然后用冰冷的手把这一切抹掉，失落的继续往前走，没有再去看那婚纱和钻戒，和只需一抹便可以挥去的幻想。
    商场外面的超屏电视，播放着晚会的敲钟仪式，大家倒数着。10，9，83，2，1。欢呼，尖叫，大笑，我被淹没了。
    我低下头，一只修长的手伸在我眼前，耳边一个男人的声音：世纪末快乐，握个手。
    我伸手握住，而后快速松开，一个陌生的手掌，意味着什么？可怜？
    同情？还是没有意味。我连那个人的脸都记不得，只在发生的后几秒，在人群中搜索那个男人的身影。人很挤，我站在人群之外，左右寻视。
    远处男人的背影，脱离人群，一个人走的很坚定。偶尔回头看着这边的人群，而后走的更急，像是逃避。然后在前方展开双臂，跑向远处。
    我想也许我们是同类，同样是只候鸟。在这样的一个繁华都市里，飞累了，在某一个枝头停歇，然后飞到更远的地方。
    望着已经消失在灯火阑珊处的影子，我流泪，对着那个方向喊：谢谢！
    身后的人们都转头看着我，我定在原处，不去理睬。都市里的人是健忘的，也许在几分钟后他们就会淡忘，这个疯狂的流浪者，这个对着空气大喊大叫的陌生人。
    2000年12月24日，我开始害怕一个人，在所有的节日里。我在夜幕降临时分走出，在超市里买了啤酒和香烟。看着货架上排列的不同口味的咖啡，我第一次失去兴趣。只想喝酒，然后吸烟，没有食欲。
    走出超市，天色很暗，霓虹灯让星星在这个时刻没有了光彩，任我如何扑捉，也只能看见寥寥。广场上的人很多，一个排着一个，拉着长龙欢唱圣诞歌。成双成对的情侣，在眼前晃过，甜蜜，我的存在似乎很煞风景。
    一个人漫步到广场中心的庞大圣诞树下，看着所有人沉浸在快乐里，我却感到落寞。没有丝毫的嫉妒，没有丝毫的可怜自己，只是想静静的看别人的生活，看别人的喜悦。
    喝着啤酒，席地而坐，吸着烟，眼泪在概念里存在。只是因为这个本不属于我们的节日，只是因为在多年前知晓这个节日，我们都开始在这个时候去想念。
    想起了，世纪交接的午夜邂逅的那个男人，想起了，那个展开臂膀跑的很远的背影。还有那只修长冰冷的手，还有那个陌生的声音，对我说：世纪末快乐，握个手。
    曾在很短的一段时间里，我以为我爱上了不知模样的那个人。曾在很长的时间里，我脑海里循环播放那个简短的片段。轻握，松开，定格。
    我嘲笑自己，讥讽自己，怎么可能爱上那个男人，我连姓名都不知，连年龄都不知。也许是爱上了只手紧握的一瞬，也许是因为生存在一个城市里的同类，所以我懂他的感受，而来可怜自己，或是同情他。
    同样是没有说再见，也没有挥别。只是朝他远走后留下的空无，声嘶力竭呼出的谢谢。便从此再也不会再见，没有期限，没有原因，只因命运注定我们只能算是个过客。
    我，还是一个人，要迎接这个世纪的圣诞节。我还是不想一个人独处，也许会在从开始相识就分别的地方，再一次怀念。也许会在一个喧闹的bar里，坐在一个角落，点上两杯爱尔兰咖啡，一杯留给自己，一杯留给那个男人。在幻觉里，一起体会咖啡和酒精的矛盾结合。