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    上帝造就了男人，然后用一条肋骨造就了女人。他让这个世界有了两个性别，有了男人对女人，或是女人对男人的吸引。这里我只说男人。
    朝九晚五的男人，我们认识于网络。可关系也许不那么简单。杰——表哥的朋友，我玩笑式的戏弄开始了我们的缘分。他是个典型的白领小资，在银行工作，每日早上九点上班，然后在防弹的玻璃后面开始他的工作。和外界被动的隔离，和人通过扬声器交谈。谈论数字，谈论金钱，属于别人的，经过他手的钱币。
    他不会问你的钱从哪里来，汇给谁，是否干净。他无权，也无心问。
    漠不关己的做着机械的动作，他话很少，也吝啬微笑。总是感觉世界很阴暗。
    他喜欢喝酒，和朋友一起，他总是自己把自己灌醉，不调侃。面无表情干杯，仰头饮尽。在他身上我们不可能盼望他会酒后吐真言。
    醉酒的杰比清醒时更清醒，更无话可说。即使走路的脚步不稳，但他的嘴还是那般严实。你从不会听说他喜欢哪个女孩，他曾经有过怎样的爱情。他不提起，我也不敢问。
    和他的日子久了，我发现他只喜欢靠肢体语言表达愿意流露的情感，他喜欢穿正统的衣服，西服，汗衫，擦的很亮的皮鞋，色调也只限于白黑灰。也许这就是他心里世界的写真。
    我喜欢沉默寡言的男人，因为那样的男人够冷静，心思细密。对待感情也应该是成熟的，不会儿戏。我开始喜欢看他低头沉思的样子，醉酒后不羁和难得的冷笑。一同在夜晚出没在僻静的小酒吧，听着欧美过气的情歌，他偶尔会看着墙壁上经典老电影发呆，我直直的看着他，一眼不眨。
    朋友们开始谣传我们相恋。他不管别人是怎么说，周末拉着我，让我站在台球案的边上，看他把一粒一粒的球打进口袋。他从不会解释这一切，也不验证别人所说的一切。
    我静静的看着他，把最后一粒球打进口袋，是黑色的。然后我们在那个经常出现的酒吧，喝了最后一次酒。他还是那样自己把自己灌醉，像是在麻痹自己。音乐响起，i love you more then i can say，我很喜欢的一首老歌。
    我说，我很喜欢这首歌，你呢？
    他沉默，而后很长时间他还是沉默，我有点尴尬，他看得出我的窘像。站起，埋单，瞥了我一眼，示意我们要走。
    我跟在他身后，看着他脚步开始凌乱，上前扶他。他甩开我的手，顿在原地，然后回头和我面对面的相对。我看不见他的表情，夜太黑，而且他的下巴在我的头顶，我不敢抬头直视。
    我在等待，我不知道我在等待什么，也不知道他让我等待什么。酒气迎面而来，我喜欢闻这味道，像只贪婪的猫。好长时间，他缓慢的抬起手，宠腻式轻握我的后脖颈，然后说：别再见面了，byebye。我只有几秒钟的无措，我没去问为什么。只是定在原地感觉他冰冷而又修长的手指，轻点一下我的脊椎，然后快速的抽离。转身而去。
    我等着他回头，我失望了，他走的脚步还是那样的坚决且头也不回。
    短信息里的男人，身在上海，我们最开始相识在网络，他不大喜欢网络里的东西，所以保持和我短信息联系。他在网上只有我一个素未谋面的朋友，他从未要求见面。我们不知对面的样子，也不知对方的声音。情感的交流在文字和按键上传送。
    都说上海男人细腻，认识can后我才知道这是真的。偶尔也会表露沙文主义，但在我这他行不通，我不是他女朋友。也不喜欢吃那套。
    他告诉我他在表哥结婚的那天才发现，原来最漂亮的女人不是明星，不是名人，是新娘。他开始怀疑自己是否喜欢表哥的新娘，我一笑而过。
    男人总是用一时的感官触觉，来判断喜欢和爱。从不问原因，也不管什么原因，就是喜欢，就是爱。当感觉没了，他却对以前的美丽一点感觉都无。
    不能说男人无情，只是说对爱情的期望总是需要热情和激动。我觉得他这样的男人也许很浪漫，但他偏说自己不懂浪漫。他总是在夜里去外滩，然后发信息给我，让我陪他看星星。然后吸烟的时候，再发信息给我，让我也来一支。我打火点烟的一瞬，总是错觉自己爱上了他。
    然后嘲笑自己的多情。
    我们经常谈论感情问题，并一同探讨。他相信纯粹的爱情，在这个纯真开始失传的年代。他相信永恒，在那个浮躁的繁华都市。我身在这个城市里，经历的不敢说多，但眼见的太多，我不相信，也不敢轻易去现身说法。
    他告诉我，隔壁班的学妹暗恋自己好长时间，他想找个机会和那女孩谈谈。我说，女孩的心很脆弱，要谨慎自己的言语不要过头。他约她在咖啡店里见面，到了那里他发信息告诉我，他到了。
    我那时正吃这泡面，一不留神烫了舌头。我楞了几秒，发觉害怕知道他们的结局。以前通过短信息感觉到他不是很绝情的人，对那个学妹也有些暧昧的意思，只是怕不会长久，因为他想要永恒。
    喜欢他？爱他？不喜欢他？不爱他？问好和脑细胞开始争斗。也许吧。
    莫棱两可的告诉自己。人生有太多的也许。
    我不想和别人一样，把自己陷在虚拟的爱情里。结果是空无的，比现实的感情更空无。感觉是幻想的欺骗，欺骗自己，欺骗真实。
    我们突然断了联系，我以为他开始热恋了。心里的一个笑角落里有点哀伤，但恢复的很快。一个月后，我在网上看见了他的留言，手机遗失，很后悔没把你的号码记在笔记本上，请联络我139****
    我们的感情还是行驶在文字游戏上，我发觉他的某些话像是表白。我有逃避的感觉，有时感觉不妙，我就跳过，不看，图个清净。
    我决定停机，给自己时间思考，然后我搪塞个借口告诉他，我为了节省要停费，以后书信联络。写信的好处，你可以有足够的时间去思考你想要说的话，碰见不想收到的信，你可以谎称没收到。虽有些卑鄙，但这样总比信息好的多，不用担心他在电话那边急切的等待，不用回答自己不想回答的问题。这是逃避的上上之策。
    一个星期后，我收到的不是信，却是一张汇款单。我着实惶恐的够戗。
    怎么都感觉自己和诈骗犯没什么区别。我把钱回邮了给他，并开通了手机。告诉他，其实自己不缺钱，只是不知道自己改怎么面对他。
    而后，他从我的世界消失了，就在我用了一分钟发送的信息之后。来得悄无声息，走得也悄无声息。本来就是飘渺的东西，来得太真实，你却开始害怕，因为这样的感情，我消受不起。
    电话里的北京男人，人在新西兰。出国一年半，大我一岁我们在网上做了一年的朋友。后来成了爱情朋友。他出现在我失去杰以后。他喜欢调侃，我一开始以为这样的爱情不必负责，不必想后果。就当作是游戏，打发郁闷的生活。
    他比我想象中的更温柔和体贴，比我想象中的更有责任感。我不经意提起的一点生活琐事，他都记得。
    我说我头发长的开始分叉，他邮来了新西兰本地用植物调制的洗发水。
    带着迷迭的香味，透明的玻璃容器盛下它，还有几根干花草在里面，精致的像是艺术品。
    我说秋天脸上长了痘痘，皮肤干燥。他就托回国的朋友捎来化妆品，资生堂的。这些只能摆在柜台了，偶尔看一两眼的名贵东西，抹在我的脸上，感觉有点糟蹋。
    记得那个朋友送到我手里的时候，只说了一句，美丽还挺大，晨吃了半个月面条换来的。
    我听得出他话语里的讥讽，知道我们还没见面，只是靠电话联络感情。
    我不屑他的话，然后接过来，说，谢谢你，我会好好珍惜的。
    对于这份感情，我有了负担。他付出了太多，不只是金钱上的。我开始感觉自己不羁的性格，在作祟这场感情。
    每天还是接他的电话，把我从梦里唤醒，聊足一分钟，然后挂机。起床，梳洗，用着他送的护肤品和洗发水呵护自己，感觉他的味道在身体里存在。
    每个周末，都会在深夜接到他的电话，然后长聊。从坐在地板上，到累的躺在地板上，然后直不起腰的爬到被窝里，沉沉的睡去。我是幸福的，能感觉的到，也被朋友和同学羡慕着，并被传为佳话。
    我还是喜欢孤独，虽然在某些石时候我还是孤独的。我还是喜欢寂寞，他却不允许寂寞有机可乘。我还是喜欢一个人，还是只爱我自己，但现在要分给他一些。我想这不是施舍，这是他应得的。
    男人和女人有永远说不完的故事和传说，但简短的人生旅程只让我看到这么多，以后的路还很长，到底会遇到怎样的男人？我不知道，我只能说，世界上的人有很多很多，但在深夜大雨里，送你回家的只有一个。