最后的一天一夜

    6月30日，是我停留在这座寄居多年的沿海城市的最后一天。
    我不知道我为什么要回去。在很长的时间里我停滞了工作。无所事事，吸烟，上网，看书，睡觉。过着颓废近似隐居的生活。
    前夜，我在网上遇见了一位朋友。我们生活在同一个城市，不同的是他属于这里，而我是个过客。看尽了烟花的绚烂就走，没有理由继续停留。
    他说，见面吧！明天你就要离开这里了。
    我说，冬天，我们见面。我喜欢冬天，我会在圣诞前夕回来。我们一起去广场上喂鸽子，听拍动翅膀的声音。带上几罐啤酒和两包mildseven的白色过滤嘴的香烟。我会穿上我最喜欢的灰色调的呢子大衣取暖，神色依然懒散。
    如这段沉沦的日子一样，我在网络上游荡直至凌晨3时。
    cd机里放着dream island。属于这座城市的音乐，荡漾的旋律有着海的咸湿和凄恻。
    最后一次站在窗前遥望藏蓝色的海面，窗户大开着，音乐调到适量的音量。其实我什么也看不到，因为屋外漆黑一片。
    海距离我并不远，只有一千米左右的距离。房后是一座花园，搁在海与我的窗子之间。
    冬天的时候是观望的好角度，那些耸立在我们之间的树叶开始枯落，只剩下枝桠象衰老女人的手支撑着一片灰突突的天。不远处是一片无垠浩荡的海面。船只孤寂的飘在海面上，稀落的几艘木船。
    在狭小的厨房里，我为自己煮了速食面。麻辣口味的，咸浓的汤汁。每天的凌晨将睡去的时候我会失去味觉和听觉，因为过度的吸烟和听了一夜喧嚣，苍凉撕扯破碎缎子一般的音乐。
    我喜欢速食的吃食，它可以在我饥饿的时候不必等待。就象有很多人喜欢速食的爱情一样。
    在鬼魅的黑夜，那些孤独的人开始狩猎。他们得到的只是短暂的快慰和温暖，当合衣整装的时候温度开始从身体抽离，冰冷的萎缩在天亮时分。
    感觉很多东西应该要持久一点，比如疼痛和挣扎，你能够真切的体会到无能为力和虚弱的疲惫汗漓。
    挥去那段阴影的瞬间你才会更加珍惜眼前的一切，不轻易的放弃。
    等待着，破晓时分走出去。穿着夏季一贯风格的白色调。将长发挽成髻，别上别致的白色卡子，上面镶嵌着几颗透明水晶。戴上黑色墨镜，白色及脚踝的长裙，赤脚穿白色只有几条细带编织的凉鞋。永远是下巴高高的抬起，眼神在墨镜的阴暗中过滤的淡漠，紧抿的双唇失去了语言和微笑的力气。我没在人潮里，是寻找还是等待，连自己都模糊。
    朋友说：你这样的打扮让人心寒，看上去象年轻丧夫的少妇。也象一只游动在城市虹流里寂寞盲目的鱼。
    我说：我失去了一切判断的能力。
    然后我淡淡的笑，若有似无的笑。我应该爱这个季节，因为我出生在穿裙子的季节。
    我选择浅淡的寂寥颜色让自己在浮躁的季节平静，散乱的情绪休止。我用近乎哀伤的心情来悼念它的到来和逝去，心如止水。
    窗外是第一班电车，它驶过的时候隐约听见摩擦轨道的声音。还有铃声，脆响的铃声。
    整座城市沦陷在青草的芬芳中，绿色的植物刺激着视觉。白天总是让人错觉城市的美丽，夜晚的物质腐蚀的味道寻不到一丝痕迹。
    去了那家“永和豆浆店”叫了豆浆和糯米糕。对面搭桌的陌生人换了又换，依然陌生。我们用着同样的餐具，喝着同样的豆浆，气味却是陌生的。我淡忘了第一次到这来的感觉，为什么要来。
    是因为这个靠着窗子可以看见整个马路的位置？还是形形色色变换着陌生的面孔可以让我遐想？
    在这座城市最繁华的地段有一家dq冰淇淋店。那里有几十种冰淇淋卖，无论你如何的挑剔总有适合你口味的。喜欢樱桃口味的冰淇淋，尤其是在雨天，淋着雨吃冰淇淋，看着冰淇淋融化后流淌着粉红色的纹路，舔拭着白皙颤抖的手象只贪食的猫。
    有时我想如果我破衣褴衫，手里拿着缺口的罐子。他们是否依然笑容可掬？城市中最繁华的地方也是城市中人情最冷漠的地方。
    学生时代经常去露天的咖啡广场。它的位置很好，四周环绕着高楼广厦。价格低廉，口味纯正的立顿红茶加冰。坐在墨绿色的铁铸的椅子上，上面雕刻着玫瑰的雕花。总有一群人会在这里停歇，桌子上平铺一张报纸或是手里拿着一份杂志。神色悠闲，只是短暂的慵懒。
    服务生端上红茶的时候送了一份“世界杯”的报道海报。中国队入围使人们都陷在一股热浪当中。我看见一个球员的名字楞了几秒。
    一年前在一家叫zz top的酒吧邂逅过。确切的说只是握手，假意的微笑。
    我从未把哪个人看做名人，也没有象膜拜神灵一般崇尚过某个人。一起前往的朋友非常喜欢他，疯狂的喜欢。
    她整整衣装，掏出粉盒涂上玫瑰红色的口红。深呼吸着，握着我的手有些发抖。我看着她兴奋的样子突然感觉到悲哀。只是冷冷的笑了笑。
    她问：你笑什么？是哪里不对吗？
    我说：很好。
    她说：那你笑什么？
    我说：你有没有想过？也许他喜欢涂水粉色口红的女孩。或许他根本不喜欢女孩，是个同性恋。
    他现在只想一个人喝酒，不希望有人打搅。
    她说：没想过。
    她上前搭腔，我闪到一边。在吧台里擦拭杯子的男人，戴着金边眼镜。我们只是互视微笑。
    我认得他，他是这里的老板。我们经常在一家咖啡网络bar里碰见。他话不多，我也一样。
    一次，我买到约翰。丹佛的cd，拜托酒保放给我听。他站起身，走近问我：这是谁的音乐？
    约翰。丹佛。我冷淡的应着。
    结帐的时候他主动打了折扣给我，没有第二次对话。可能我们之间是一种无需言语的熟悉。
    平实的灵魂有过瞬间的交汇，没有归期，没有地域，也没有刻骨铭心的记忆。
    我昂头饮尽杯子中的苏格兰加冰，从bar走出。身后那个男人走到小舞台上，弹着吉他唱着约翰。丹佛的安妮之歌。我在他细腻的嗓音中和bar里特有的暧昧不清中快速的抽离开。
    法式面包屋是我常去地方。喜欢嗅奶油甜腻的味道，还有墙壁上张贴的海报，碎格子的桌布还有哪里的薄荷糖。我会在刹那错觉这应该是我的家，温暖的，充满麦子的浓香。暗涌的依赖感让我不作任何停留。每次只是包起肉松面包就走，服务生会塞几粒薄荷糖果给我。她知道，我只喜欢薄荷口味的。我要乘坐黄昏时候的车离开这里，她不知道。
    在人来人往的马路边上，我吸烟看路人川流不息。我贪恋这种感觉，因为陌生，所以可以肆无忌惮。
    偶尔会和其中的某个人有几秒钟的对视。然后眼神游离开。我从未刻意去记得某个人的脸，但我可以感觉到潜藏在他们血液里的叛逆和温顺。
    这样短瞬的心灵撞容易使人伤感，很多人是注定要失去的。哪怕在失去之前你们的距离只有0。01公分，最终仍是擦肩。
    曾在迷失自己的时候，坐在这个位置希望有个人带我离开这里。他们陌生，我却一点恐惧感都无。我期待着有人走过来对我说：把手给我，我带你去另一个地方，开始另一种生活。
    烟灰长长的被风吹散，我梦呓般哼唱着不成调的歌。看路人脚步匆忙，去不明的方向。
    我提着行囊登上了列车，看着列车窗外倒退的风景。我知道人始终是要向前的，所以我没有眼泪。