碎片

    白亮的太阳，没有温度。
    今天，天气冷得可怖，太阳白得绝望。我无心听课，呆呆地凝望棉布般湛蓝的天，真想不通为什么天总是湛蓝的，蓝颜色代表忧郁，或许这才是这世界的本质吧。
    暗地
    一直很喜欢“暗地病孩子”网站，那是我的另一个家。大概从2001年开始吧，后来直到现在，只有少数人支撑着暗地了，那些才是真正需要暗地的“病孩子”他们是极其孤独的，病而懒散，脆弱而又故作坚强。
    每次去那儿，聊天室通常都是没人的，我就孤单地独自守着暗地，邪恶的撒旦，妖红的该隐，已经不足以威胁一颗灰色的心。
    安静
    不知从何时开始，我突然变安静，极安静极安静，安静地听课，安静地笑，安静地写字，安静地做一切一切。
    小亦，你怎么了。
    小亦，小亦。
    我抬起头，与同桌凝关切的目光相遇。
    没怎么啊，我挺好的。我微笑，又低下头赶稿。
    我怎么了，我怎么了。我没怎么，只是觉得累了，所以变安静了。我不再没心没肺地大笑，不再因某道题与老师争得不相上下，不再坚持自己的固执。
    就是如此，简单。
    有些事情可以变简单的，之前死也不信自己会安静下来，而改变却如此迅速。
    艰涩
    第二节晚自习中。
    已经六点多了，很感激地发现语文老师仍在讲台上耐心地指导作文。
    经常喜欢一边听老师讲课一边遥望夜空，浓密的深邃，给我一种十足的安全感。我是个极度缺乏安全感的孩子，只有暗地，夜，和血才能给我安全的感觉。
    后来听到老师讲到我，我的作文，她用艰涩一词形容我的文字。艰涩，我并不这么认为，我可以用我那些显得支离破碎的文字换回一篇又一篇满分的作文，同学们灼热的艳羡。我一直在写我很安全，写暗地，写夜，写得最多的是血，多美的液体。
    然后凝便说我所写的东西给人一种恐惧的感觉，还有她想了半天，终于吐出一个词，漠然。
    苍老
    放学，我和凝一起走在回家的路上。她突然说，小亦你好像很孤独，让人心疼。我问她我有什么孤独的，平常心而已。
    你的文字出卖了你，你不快乐。
    不快乐？你看我成天嘻嘻哈哈的，哪有不快乐。
    其实你一直在笑给别人看，是真心想笑吗？
    我嘲讽地看着她，你以为你了解任何人么。
    小亦。她尴尬起来。
    我露出让人安心的笑，算了，走吧。
    其实你可以多看些笑话，你太郁闷，十几岁的年龄几十岁的心。
    我淡淡地说，我的心已苍老。
    什么？
    没什么。
    我拉起她的手的时候，她的身体轻轻颤了颤。或许，我的手太凉了，修长的指间渗出的丝丝凉气让她猝不及防。
    我说，走吧，乖。
    她只是个没有长大的孩子，不应该受到伤害。后来觉得自己挺可笑，我们同龄，她怎么就是孩子，而我怎么能这么快就老了呢。
    淡然
    没有任何过渡，也没有任何预兆，总之我终于学会了写“世界是美好的”“我们拥有了幸福，我们是快乐的”之类的幼稚语言。又有谁知道，我们这一代，只是烂掉的一代罢了。世界是美好的，美好得让人发疯，呵呵。
    其实，我只是不想让大家担心自己罢了，因为那天晚上凝说过，我让人心疼。
    后来，语文老师找我谈话，小亦，你到底怎么了。
    我是她的高材生，自我考进这个实验班，她一直都很偏爱我。
    我看到她担忧的表情，突然有那么一瞬间觉得自己真他妈卑鄙，你有什么理由让那些爱你的人为了你所谓的忧郁而心疼。
    再后来，我就开始学着用一种开心的笑面对他们，不再像从前一样，经常面无表情。每天早起或放学，就躲进自己的房间对着镜子里的自己学习那种无杂质的微笑，有时觉得自己虚伪之极。
    终于，我可以无论在何时何地都能以一种干净的笑容面对所有人，让人信以为真。
    有时实在累了，实在没力气笑了，就拿出随身携带的笔记本写字，写了一本又一本，或戴上耳机打开mp3，听一些干净的音乐，没有人知道，我其实一直都在如此固执地爱着摇滚，死亡摇滚。
    这样的日子，于我来说无非与行尸走肉无异。
    渐渐的，我就不再在乎了，因为我在时光的催眠下，已没了感情。
    结尾
    总是做梦，乱七八糟。
    醒来后，淡淡的惆怅，缠绕。
    然后，听见一个陌生的声音，在对谁冷冷地说，死了。
    后记
    这就是我，楚美亦，那个浅浅的浅痕。
    不管认识我的人能否看到这些，我已经不在乎了。了解也好，不了解也罢，总之这是我一个人的事情，一个人的心情。
    没什么好说的，只是想感谢那些爱我的朋友们，对我的关怀，尤其是凝，谢谢。