缘起缘落

小说:晨云一日文集 作者:晨云一日
    从安的身边带走静时,虽然我一直安慰自己,说自己这么做是理所当然,没有错就不必介怀,但,每当面对静,想起安时,我却仍能发觉,发觉自己觉得自己很残忍。
    安是我同村从小玩到大的好朋友,生来同穿一条开裆裤,同尿一张床,就是亲兄弟,也未必像我们这般要好,亲密。
    静是我高中三年生活中,和我极为有缘的一个女性朋友,我高中的三年中,都与她同班,因为缘份如此,所以注定静与我成为好友,知己。
    而安与静的相识,不过是偶然某一天在某一节课上,因为某个原因而机缘巧合相识罢了,而那时已然是我正在过高三的生活。
    安挺拔,英俊,静聪慧美丽,于是由古至今的金童配玉女的传说,冥冥中安排了安与静相爱,在那个日子匆匆的高三生活中,在偶然又匆匆的相遇相识后,安匆匆急需去爱的心,与静匆匆急需被爱的心中间,多了一条红线牵引着。
    当静告诉我她爱上安时,那时我迷芒又慌张,迷茫静为什么会选择爱上安,即便静真的那么需要被爱,需要去爱,选的人也该是我,因为我们之间缘份那般渊深,也因为我们彼此了解对方,三年的相处中,我们早已双双学会体惊对方,包容对方,论双谈对,我与静再合适不过,可是却
    如果不是静亲口告诉我她喜欢安,我想也许我还不会发觉自己喜欢静,而且那么深那么浓。
    习惯了静天天为我买早点的生活,习惯了静偶然又必行的,总是在我说错话时,用手指敲我额头的生活,习惯了每天从容而幸福地为静按摩的生活,习惯了每天为静置办烛光晚餐,心中觉得甜蜜,充实的生活
    我极度慌张以后的生活里,如果少了静的存在,我是否习惯。
    我已不能确定在以后的生活里,是否还能与静共渡每天必行的那顿烛光晚餐。
    我已能确定,今后我与静,将注定慢慢疏远,时间将会把我与静之间的那段,已超凡脱俗的情感,慢慢磨平,慢慢磨淡,然后只剩下平淡的几乎没有痕迹的,一种叫“忘”的物质。
    这一切,只因为静爱上安。
    我没有横加阻拦,而是选择默默退出,默默看他们幸福,默默地为他们祝福,即使我知道自己可以阻挡这份爱,自己可以与安争,因为我知道静也和我一样,其实早已爱上我,只是也一直没的发觉。
    我没有横加阻拦,也因为我不愿让静平白多了一个选择,有时候选择是痛苦的,在两个一样是难舍难分的人之间,选择放弃,那是锥心的痛楚。
    我没有阴拦,也因为安,只是因为安,就凭一个“安”字,我不忍,不敢,不愿,不想,我是那么深爱安,我能与安争吗?我的兄弟,我能与你争吗?
    然后我就静静地守望着,守望着陪我的寂寞,希望自己不会在寂寞中变态,坠落。
    然后在依旧每天必行的,但少了静的烛光晚餐中,我独自一个人,面对静本该用许久,许久,也许该是用一辈子的碗筷,独自傻傻发呆。
    然后每天我总能感觉自己在失落,持继发烧,因为少了静不轻不重,不疼不痒却能让我感受到心动,触电的,在我额头上的弹指敲打。
    然后每天早上,我总是昏睡不起,迟迟才无奈地迟迟到校,我无法不去逃,逃避习惯,逃避每天静总将早点送到我床前,偶尔轻柔,偶尔野蛮地唤我起床的习惯。
    然后时间一天天飘过,只是我已经不知道什么叫“时间”只知道什么叫做“痛苦”“失落”
    直至高考的临近,学习的压力迫使我减少了对静的依赖心情,也让我学会了将自己埋在书,cd,音乐,文字中,用一堆堆的匆忙,掩埋思和念。
    唯一让我不懂的事,是当友情面对爱情时,为什么变的那么脆弱,甚至不堪一击。
    安疏远了我,甚至很直白地告诉我,说过去只是因为自己一个人太孤单,所以才每天和我走在一起,而现在他有了静相陪,我就不用去找他了。
    我明白安在暗示我,也许也是在警告我,别去找他,别靠近静。
    我像安静的羔羊,安静地妥协了,只要是静或安或安和静同时出现的场合,我都会安静地离开,不激起一尘埃,不带走一尘埃。
    于是生活就度日如年般,分分伤痛,秒秒酸楚。
    但也许真正的折磨才刚开始。
    人人认为必定考入上海复旦的我,名落孙山了。
    在声声的惋惜叹声中,我麻木地呆坐了两天,脑子空白了两天。我本以为自己会为自己考的如此落败而羞耻。可是当打开自己的心门时,却发现里面没有别的任何东西,只有“安”和“静”两个字。
    我想也许我疯了,因为上海复旦是我从小的梦想,当梦想破碎时,我心里竟没有伤没有痛,竟只有一个男人,一个女人
    也许是极度想静,也许也只是心里极度郁闷,想找个人说说话而已,最终我还是拔打了静的电话。
    除了静,我想不起有谁值得我倾心相言,但此时我想我也没什么话想说,我只想好好哭一次,让静知道我在很伤很悲的哭泣,然后告诉她,我很迷茫,很累,很不想活下去。也许是吧,也许我是脆弱的,而恰巧却又这么连连遭遇挫折。此时我平日里虚有的自信,自傲早已随烟消散,仅有的就是颓废,一个想自杀的颓废。
    我只想拨通一个电话,但天也不随人愿。
    我想到了安,和我彼此曾无话不谈的兄弟,虽然安在友谊和爱情上选择了后者,但我没有怨他恨他,人毕竟不是神,安也不是仙,他只是一个平平凡凡,曾和我争一块糖,曾为我打架而头破血流的,平平凡凡的同样会自私会选择的普通人。
    我想找安开导我,安慰我,可是安的电话却关了机,我想起了去找安,很久没和安在一起了,现在很想和安聚一会儿,哪怕没说一句话,只是像以前一样只是坐在一起发呆也好。我动了身去找安,可是也许我不该动身。
    就在安的楼下,一对情侣正在亲热地吻别,男的正是安,女的却不是静。
    一刻间,我脑子里仿佛被炸弹袭中般,轰然间一片空白。
    我傻傻呆呆地看着安恋恋不舍地将那女孩送进的士,然后的士扬长而去,而安也步履平稳地进了楼。
    几乎一刻钟的呆立后,我空白的脑子里渐渐涌起愤怒,被欺骗后的愤怒,被愚弄后的愤怒,然后就是一万个不明白,不明白为什么安这么做,而且看似是那么的心安理得。
    我愤怒,却又软弱,没有想去戳穿,也没有想过要向静揭发。
    是不愿掺着不敢,忧虑掺着不想,尽管捅破这层纸后,我就可以告安一个对女友不忠的罪责,心安理得地将静拥进怀里,可是我不想和安撕破脸,和安断去这十几年浓浓的情谊。也不愿看到静当知道真相后,那悲伤,痛苦的表情,那样就会像是拿刀一把一把地,慢慢地插进我心窝,我不能死去,只能一秒一秒地感受不如一死的痛苦。
    我不知道自己是怎么回的家,然后也不知道静是什么时候到来,什么时候进到我房间,什么时候抱住了我,什么时候吻上我的嘴唇,只知道自己清醒过来时,是被静贴在我嘴唇上的柔软的双唇带来的恐惧惊醒过来。
    我像是很本能一样,一把推开了静,我本想责备静,但是是当看到静眼里的泪花时,我心软了。
    静扑到我怀里,从她颤抖的身体,我猜出了下午那令我仿佛被杀死过一次的那刻,静也许也在场。
    静的身上,依旧有那我叫不出名的香水的香味,很熟悉,却又很陌生,也许是因为多了几丝悲,几缕怨的气息。
    当晚静将手机关了机,留在了我家,我们和衣而睡,在同一张床上,却没说一句话,只是都同样望着天花板,想着不同的心事,想到很晚很晚。
    夜很长,很孤寂,我和静彼此间第一次无法了解对方,猜度不出对方在想着什么,烦恼着什么,忧伤着什么,怨与恨却又叹息着什么。
    当静提出与安分手后,安找到了我,很理智却又很狠地揍了我一顿,我没反抗任安踢打,我想也只有这样我才会好过些,安的心里也才会平衡些,尽管我发现安变了,不再是以前的安,但我依旧没有一声怨一声叹,困为安再如何,也毕竟是曾经我那么深爱的兄弟。
    当静扶着满脸肿伤的我回到家中时,我心里一片苍凉,是因为得到,也是因为失去。
    我很恨,恨为什么要我来选择,却不能将安和静一起选。
    我一下觉得自己苍老了许多,我开始反思,自己到底真正得到了什么,失去了什么。
    我得到了什么?失去了什么?
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