带我离开

    我记得太多这样的诠释。成长是一次劫难。青春是道明媚的忧伤。可是哪一种，又可以吻合我的轨迹呢？
    我19岁了。可我真正的记忆却是从14岁开始的。14岁之前的时光只是一些模糊的若有若无的印记。春雨过后空旷，鸟语花香，流水潺潺的山谷。山脚下隐隐约约，明明灭灭被瓜藤覆盖着的小屋。山上放飞的风筝，还有只记得姓名的一起玩过的伙伴。
    很多时候我写那些小时候的玩伴是朋友，并写一大段一大段的文字来叙述我们之间的故事。却从不轻易称身边的人是朋友。其实，他们并不存在。那是我站在山顶迎着风，在风里想来自己编给自己的故事。而已。
    故事一路延伸下去。发展到友情的最深处，然后是离别，最后是无止尽的怀念与思念。思念到每次想起她总是记不住她的样子。呵呵。
    9岁之前的童年都是我自己凭空编造出来的记忆。并且因为日复一日的回忆，渐渐的，就把它们当真了。谎言说一千次就是真理。所以行得通。然后在每次提起，我都会无比幸福的讲我们之间的故事，友谊。刻骨铭心。
    9岁之后，14岁之前。
    父母不在身边。他们每天为生计奔波着，我总也记不清楚他们的表情。只有放假时如期而至捧回的奖状才会看到他们的笑容。于是我每天努力的学习着。其中，我似乎还心仪过班上的一个男生。沉默。安静。可是我没有语言。那段岁月里的自己似乎可以回忆起几张快乐的笑脸，但却丝毫想不起当时说过什么样的对白。以至于有些时候自己较起真来会怀疑那些画面，是不是也是我自己编造出来的幻觉呢？连同记忆里的那个男孩，要不然现在的我为什么总是那么困难的才可以想起他的存在呢？
    14岁。我开始厌烦了。我想之前所有的压抑与积聚的影响都在那一年开始裸露吧。
    不想学习。不想再捧回千篇一律的奖状。不想再开口说很多的话。不想笑。不想置身于人群之中。于是我开始沉默。开始向我想的那样去做。不说话，不学习，不再钟情于那些废纸，不再和人群靠近。
    我选择了纸和笔。我一直钟情的文字呵！就那么默默地，永不停歇的倾诉着。不说谎，不编故事。把悲伤浸透在单薄的纸页上。自己。毫发毕现。
    日复一日的写字，一遍一遍的对自己唱歌，一个人在房间里画画。在阳光下释放悲伤。在音乐里肆意呻吟。
    高兴了也会拾起曾经丢失掉的幻想。安静的讲一个故事。讲一个清澈的男孩和一个悲伤的女孩。安排一场樱花般从含苞待放，到盛开的如火如荼，最后如洗礼般盛大降落的宿命。凄美决绝。刻骨铭心。我就恣意的沉溺在自己创造的故事里，为他们的爱情哭了，笑了，难过到胃痛。
    我就是这样不现实的活在两个世界。
    梦里梦外都是伤。戏里戏外都是痛。
    我骨子里的不现实开始水落石出。渐渐的，溢于言表。
    我习惯每天带着耳机面无表情，喜欢一个人在角落里编自己的故事，总是沉溺在自己喜欢的文字里不可自拔。不再捧奖状回家，不再看见父母的微笑，身边不再有很多人，不再滔滔不绝的发表自己的观点。
    安静了许多许多。沉默了很久很久。也迷失了一大段路程。这样一直到17岁。我中学毕业了。
    那一年。我除了几张关于写作比赛的奖状之外，物质上一无所有。还有，就是老师同学们赋予的评价，另类和与众不同。但我更喜欢语文老师说的，多愁善感。
    那一年我似乎还认过一个哥哥。可随着时间的恒古洪荒。我们之间还是隔了人海，隔了天光。他不在身边。让我突然恍惚，那段记忆是否也是空白？
    最重要到！那一年我邂逅了小四和jay。我曾经这样形容过我们之间的关系。他们是宿命，让我狠狠的归属于他们。再也化不开。
    我知道。我不会放弃喜欢他们。就像，我决不会放弃写字一样。
    这是种信仰。
    毕业后在津城独自漂泊的两年里。每每骑着单车经过一座座冰冷的厂房，都是面无表情。耳机里jay的声音寂寞而熟稔。小四创造的世界里的影影绰绰会给我心里全部的空白增添所有的色彩。我不孤单。
    四说。越简单的面孔，有着越复杂的故事。
    漫长而一个人工作的夜里。我会安静的对着机器唱jay 所有的歌。不断的抽取小四文字里悲伤的片断。眼泪划过。还是面无表情。
    我就这样，无形中有他们的陪伴度过了无数个冗长而悲伤难过的夜晚。不寂寞。
    津城工作的四年。学会了很多，也遗失了很多。
    比如学会了如何看待世界，知道了世间百态，明白了世态炎凉，看清了人心险恶。然后遗失了童真，遗失了学生时代内心的美好与单纯。不再有曾经那么简单而单纯的希望了。
    好累。好累。
    好想离开这座城市。这座伤心之城。是不是可以有一个安静的角落可以容下我一个人去做梦，去任性，去自由自在的生活呢？
    会有谁，可以把我带离这座城市吗？