因为你所以悲伤

    因为爱你，所以即使仅仅是因为做了一个与你分开的梦，明明知道它不是真的，是假的，可是还是会难过，会伤心，会心情不好一整天。可是亲爱的，对于我的神经质，你怎样理解呢？
    －－题记
    楚生的歌还是那么好听，虽然声音温柔的，磁性的，沙哑的，可是唱什么歌都还是觉得有些小伤感。或许是因为从一开始，从那首“有没有人告诉你”从最初与他相遇的那段有些阴郁的自己开始吧，自动把他定义成了自己疗伤或者让自己在悲伤中更沉溺的介质。于是何时何刻听到他的歌，想到他的人，都有点淡淡的忧伤。但不是消极的，阴翳的，一股向上的张力，会在歌曲过后，准备重振旗鼓时，喷薄渲染而出。像他的人，低调深沉的，善良温和的，但不会退缩，沉默忍让后爆发的力量，可以颠覆一个天地。
    亲爱的，你明白了吗？我喜欢他，不是因为你以为的帅，是一种精神上的契合和共鸣。你明白了吗？每次看到关于他的任何一点小小的信息，我都先要惊呼一声，不是因为花痴，而是因为想要更多的关注他，清楚他，知道他过得很好自己也会开心。这种想法对你来说，又是不能理解吧？
    我是这样的人。不喜欢说话，不想说话。恨不得每天24小时都宅在家里，书本，电脑，电视机，我就很满足。我是个很容易被感动的人，经常看到荧屏里或真实或虚假的感动的情节而泪流满面。每每那个时候都有肝肠寸断的感觉，因为太过投入动情，而且每次都无声压抑的哭，所以让自己心很痛，胸闷透不过气。你知道吗？难过的时候我会想起你，这些我不能同家人讲，讲了也是挨骂。不能跟朋友说，根本没意义的事情。我只是想得到你的安慰。你要你肯说以后看电视剧时借个肩膀给我就好。我记得一次我正在掉眼泪你发信息过来，我说在看电影很感人，你说，哭了吧？留着眼泪我回去给你擦。你当然很快就忘了这件事，可是我一直记得，我要的一直就是这么多。一句体己，让我感动的话而已。那个时候我刚从天津回来，算是正式的在一起相处。你有意说那些话来取悦我，但是放到现在，你该说我神经病，神叨了吧？因为你是个很现实很实际的人，觉得谈恋爱时说些甜言蜜语是情况需要，订婚后再说这些就是在浪费感情。所以为了电视上那些故意赚人眼泪而安排的剧情掉眼泪更是在无中生有，不明所以。所以昨晚的这个梦境，更证明了我的神经病了吧？
    我梦到我们在一个昏暗的房间里，我的一个女同学突然出现，让我看她的婚纱照。婚纱照里的新郎竟然是你，你笑得那么好看，比在我身边开心。我们刚刚拍完婚纱照回来，因为我们都不会笑，而让摄影师忙了一整天。我不自禁把两张照片做起了对比。你对我说过，你找女友是看对方的心而不是长相。因为我长得胖，不漂亮，自卑，所以你用这句话安慰我。面前的女孩长得不好看，脸上甚至有疤痕，可是你选择过她，或者现在心里仍旧还有她，那么她一定是个很好的女孩子。我没有她好。我很想在你那里找到答案，可是你在远远的一张桌前坐着，昏暗的光线下挡不住你沉默不语的脸，你甚至没有看我一眼，我不去问你，你也不向我解释什么。我本来就是个遇到任何事情都不会说话，自己跟自己赌气的人，所以我不去问你。可是我心里有很多疑问，很气，你又不说话，又觉得很委屈。这个时候我的另一个女同学要我陪她去买烟，我没打招呼就跟她出去了。骑着单车，心里却想着刚才的事情，愤怒，委屈，莫名其妙，然后一辆车向我撞来，我都没有看到。后来我被送到周围附近的人家里急救，你不在，昏迷中还在委屈，难过，于是就这样醒了。这个梦好真实啊，因为醒了之后，知道这只是个梦，还是很难过。考虑了一会，还是发信息给你，把这个梦告诉你。可是你没有回我。中午上网问你才知道你手机欠费，没有收到。我再次提起这个梦，你便说我神经病，不要总说这些没用的行吗。你不懂我在想什么，想要什么，我得不到我要的答案，所以下了线。我怕，我也知道，我说的再多些，只能让自己更不好过。
    晚上我说我心情不好，你不要总说我。你问我原因，我不想说，因为说了也白说，但你坚持问，我就又说了因为这个梦。你说我真是没治了，总想些没用的。可是你知道吗？我不要听你怎样的指责我，一次又一次的提醒我的神经质，不实际，耍小孩子脾气，我只是需要你把我当成小孩子一次，哄一下，告诉我，那只是个梦，我不会离开你。只是这样软软的一句。可是没有，我没有等到，而是逃避的下了线，因为不要听到更多的指责。
    你永远只把我的这些无理取闹当成神经质，耍小孩子脾气吧？可是你知道吗？女孩子只在自己喜欢和信任的人面前撒娇，把自己脆弱狼狈的一面展现给对方，与成不成熟无关。更何况我这种本来性格很阴郁，自卑，没有安全感的女子。真的，我没有安全感，所以我沉溺与你的怀抱，总想抱着你，牢牢的抱着你，不想放手，害怕放手。因为习惯了你的疼爱和宽容。我不是个让人省心的孩子，总是搞独立，玩伤感，喜欢深居简出，不懂人情世故，而且性格古怪，阴晴不定，悲观懈怠，出言不逊。你总是容忍我那么多，包容我，教导我，忍让我。教给我怎么跟长辈说话，要我出门走走换换心情，我说话多难听你也不责怪我，性格倔强你不动声色的一点点给我扳过来。我从不说你有多好，对我有多重要。因为连我自己都不知道，这么顽固坚持自我，坚持孤独，孤僻古怪的我，有一天也会信任一个人，依赖一个人，离不开一个人。我不敢说爱，即使我知道你是我的，我们的婚期将至，可我仍旧因为一个不开心的梦而耿耿于怀。就是这样没有安全感。每次你不回我短信，一天没你的消息，我都会想很多很多，你告诉我多少次不要胡思乱想，我对你是真心的，我们就要结婚了，可是那些都只代表曾经，而不是当下。我就是想一遍又一遍的听你这样说我才安心。自卑，没安全感，是我一次又一次“神经质”的原因。可是亲爱的，这些你都知道吗？
    我看到这样一篇文章，别爱这样的女孩。
    “她独立，也好强，她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。
    但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。
    她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。
    只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。
    她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是：我不需要爱情。
    ”
    我一下子喜欢上这篇文章，因为觉得这明明写的就是我嘛。于是我转到空间里，告诉你去看。但你看了一点就放弃了，什么也没跟我说。或许你心里有，但不善于表达。你实际，现实，不会什么雪啊飘啊的，虚假的东西，可是女生都喜欢这些的。不是因为我比同龄女生成熟很多就不一样。男人的甜言蜜语越说越少，而女生却是越来越爱听。就是这样截然相反的态度，我越来越不能得到我想要的。曾经的曾经，你那么多的感情放在我身上，我觉得苦恼，多余，因为那个时候我不爱你。而你越挫越勇，义无反顾的对我好，感动了我，让我慢慢爱上你。结果我越要越多，我的任性和神经质毫无保留的暴露在你面前，而你已经在最初的时候耗尽了所有的热情，剩下的细水长流的温度已经不能满足我了。
    我的这些任性，自卑，自私，不勇敢，悲伤，善变，强势，霸道，偏激，虚伪，神经质，难伺候，不温柔，等等等等，你都懂吗？
    或许，本就不该让你懂。你没有这个义务。
    可是亲爱的，我希望你能懂得，我的这些你无法理解的神经质，小孩子脾气，患得患失莫名其妙的悲伤，只是因为简单又复杂的三个字。我爱你。