两朵花的情

    有很多年，我认为自己的心里有问题。因为我是个女子，见到任何一个英俊的男人都不会心动，但见到美丽的女子却会日有所思，夜有所梦。
    直到我重读少女之心与第二性及很多很多心理医生之后，我对自己有了些释然，原来自己也很正常。
    我们家除了我父亲外，可以算得了是女儿国。五朵金花，各有千秋。我最小。我们家是半边户，父亲常年在城里工作，逢年过节才回来。所以，我在女性的环境里成长，习惯了并喜欢着女性的似水柔情，更渴望男性的阳光与坚强。我有恋父情结。
    我的邻居比我大十岁，小学毕业后，就守护我们家后面的桃山。他常常给我桃子，给我一分两分或五分的硬币，可以在我们村子里的代销店买十粒以上的水果糖。我那时只嘴馋，却很少有零花钱，只有盼星星盼月亮一样盼父亲从城里回来给我一分钱或两分钱。我很自然喜欢上了我的邻居。喜欢他背着我在晒谷坪里看电影。喜欢他的宽肩。
    八岁那年，在山上，在半尺高的糜烂的枫树叶上，十八岁的邻居叫我脱裤子。我还不知道那是怎么回事。很自然地脱了。那一脱我没了童贞。邻居叫我不要对任何人说起。我说好。邻居给了我好多好多硬币，在我的记忆中，是最多的一次。
    我信守着承诺。果然没对任何人说起。
    五年级时，我知道了那是见不得人的事。我的胸前有了两个微微降起的薄蒂，我有了月经。那个嘴馋的我什么东西都不想吃了，什么男的也不愿见了，我开始了自卑，孤僻，沉默寡言。
    春艳坐在我的前面，老师的得意门生。很爱笑，一口洁白的鱼牙。常常反过脸逗我说话，课间拖我去与她们一起玩。春艳家里穷，但历来第一的成绩给她争了脸。她有清高的资本，她并不同别的人说话，不知怎的，却总是反过身来同我说话，我有自己的污点，并不想同她过于亲密。我只答她的话，并不问她话。她好像也不在意，常常盯着我看。我心里害怕，我怕她看穿使我不敢抬头的秘密，我的伤口。可是我喜欢看她笑，象山茶花开。
    离小学毕业还有一个月的时候，有一天下课，春艳在我的文具盒里压了张字条——希望我们燃起友谊的火花。我回了一张字条——好。
    我们不再说话，一前一后，近在咫尺，却天天传字条。她说她的家境，她的理想，她的悲伤。我并不说我的事情，见不得人的事情。只是平静地安抚她，我认为她的悲伤远不及我。她的悲伤可以密补，我呢，什么金银财宝都换不回了。
    小学毕业，我随父迁往了城里。父亲当时没有分到住房，我寄住在伯父家里。我变得更加自自卑，孤僻，沉默寡言。金窝银窝，不如自己的狗窝。唯有春艳每星期的必不可少的一封信，成了我最大的安慰。除了那件见不得人的事外，我什么事情也对她说。
    初二时，有一天晚自习，我从学校的理发店理了个女式男发走出来，很多走在我前面的女生回过头看我，我不知道怎么回事。回到教室，我们班的同学也不约而同地将目光投向我。我的成绩并不好，中下，从来没人如此关注过我。我后面那个成绩也不好的女生悄悄告诉我，说我长得像郭富城，有着陈百强的忧郁。
    我第一次从镜子里细细端详自己，是像郭富城，但比郭富城的线条要清秀与柔和。我美，可是我更心痛。我比所有的女生都少了一样“宝贝”
    初三时，我受不也男生与女生艳羡的眼光，我从她们的目光里看到的尽是自己的羞耻。我只觉得全天下人都看到了我不为人知的羞耻。
    终于，在一个落叶纷飞的早晨，我从伯父家出走。鬼使神差地，我居然我跑到了老家的唯一中学——春艳就读的学校。我并没在信里向春艳提及有关的一点一滴。
    步行了一天一夜的我飘落在校刊下的乒乓球台边。校刊上写满了春艳的名字。我站在那里呆呆地看。良久，我发觉一个异常漂亮的女生正在注视着我，在我还没来得及认出她时，她惊喜地啊了一声，山花！山花！我昨晚梦见你来了这里，你还真来了！你咋啦？！
    我呆呆地看着春艳。两年的时光，已经将她洗涤得婀娜多姿，满目含情。她似乎明白了一切，从同学那里借钱扶着我买快餐面给我吃。我什么都没说，狼吞虎咽起来。她看着我泪光闪烁。
    这一年里的这一天里的这一时间里，春艳是在上体育课。春艳是在第一时间里凭直觉径直跑到我所站立的位置的。
    此时的春艳，是全校的名人。大考小考县城里的比赛都是冠军。
    在春艳及父亲的安排下，我与春艳又成了同班同学。坐在同一排，中间隔一张课桌。都是住校生。床与床紧挨着，头对头。
    如果春艳是因为成绩太出色被所有同学羡慕嫉妒排斥，那么我则是因为外表与气质及春艳对我的好也跟着受羡慕与排斥。
    春艳帮我打水，春艳从家里带的好吃的东西往我碗里送，春艳为我做笔记我已经不同春艳说什么了，我只是偶尔看她一眼，但我发觉我看她的时候，她的脸通红通红，像搽了胭脂。
    春艳常常给我写信，我们那么近。问我为什么不同她说话，说全世界的人都可以不理她，但我不可以不理她。为什么我要对她冷冰冰？！
    我不是不想理她，只是心里觉得已配不上做她的朋友。我的成绩那么差，污点那么大。我不只是不敢同她说话，连抬头走路的勇气都没有。我几乎自闭。
    一天午后，阳光懒洋洋地洒在乡间的黄泥马路上。我去亲戚家没回校，春艳以为我又出走，带着好几个同学找了我一夜。第二天早上我回来，春艳看着我泪如泉涌，为什么不能告诉我一声，我好担心你，我不准你走。你要是再走，我怎么向你父母交待？！我喉咙哽咽，只淡淡地说了句，你放心，我不会出走了。
    春艳心里背着各种各样的负担，她的母亲常年重病在家，自己的学费全是亲戚们资助。穿的是亲戚们的旧衣服。不拼命考出去，日子无法想象。她还要担心着我这个与她毫无血缘关系的人。
    在我心里，我冻结受伤的心，已被春艳的温情与关怀一天一天地融化。虽然她比我少一岁，我总觉得她像我母亲，像我姐。
    我常想，要是我是个男的，一定非她不娶。
    一日晚上，我们头与头睡着，黑暗中，我将手伸出被窝的时候，偶然间砬到另一只软乎乎的手。我知道那是春艳的手。我一阵颤栗，惊喜。与她相知了那么多年，牵过几次手，是在小学。来这里以后，话都极少说，像隔着几座山。她的手很快地有了反应。我们的手很自然而汗湿地握在了一起。
    我很贪恋她手指的柔软与温度，我觉得踏实而心安。不知道她是不是也觉得我的手是一种安慰，虽然我们没有说太多的话，但彼此都觉得亲切。后来有几个晚上，我们的手有意地又握在了一起。那是无声的交流与支撑，是彼此的温暖。
    与她有了身体上的接触，是两年后的一个晚上。
    她在另外一个城市读卫校，是护士班。全是清一色的女生。我读商校。我们书信不断，思念之情与日俱增。因为地理位置的关系，我们又分别了整整两年。
    两年后，我分到老家的粮站实习，她放寒假回家。回家的第二天她就迫不急待地去看我。
    那天天很冷，她穿着一件粉红色的羽绒衣，脸通红通红的。十七岁的她，有一种我无法形容的美丽。像含苞的玫瑰，朝露欲滴。反正我心里有一种想抱她的感觉。她也许一样。我穿着军大衣，一身的橄榄绿。看着她的眼睛，她不敢与我对视，有些呆然。
    晚上，她没回去。我床上的被子很薄，我们睡在一头。起先是很兴奋吃吃地笑着抱在一起取暖，抱着抱着我们突然都不笑了，也不说一句话。相识相知了六年，第一次如此亲近。我听得见自己狂热的心跳。我伸手去摸她的长头发，她的手抽了出来扶在我的肩上。我们呼吸着对方葡萄糖的气息，沉迷、气喘。沉迷、沉迷。没了自抑，身不由己。我们的嘴不知怎的贴在了一起。牙齿抵撞着对方的牙齿，啊，我们都想把对方像水一样吞下去，我们融成了一滩水。在呼呼的北风里，在火烤着一样的床单上，我们尽情地流淌，流淌，向着自己都不知道的地方，深渊万丈
    如梦如烟花。
    第二日天亮，白雪纷飞。我要上班，不得不先起了床。她没敢睁眼，我看着长长睫毛的她，一脸羞红，像静静开放着的石榴花。我坐在床上，傻子一样望着她，她张开了眼，胜似莲花低头的娇羞，她问，想什么。我说，你好美。她伸手摸了一下我的短发，你也一样。
    又鸿雁传书，苦苦忍受相思之苦两年后，我在父亲的活动中分到了家乡的县城里的粮站。春艳在自己的活动中也分到了县城里的大医院里，做了一名护士。她利用了她同学的哥对她一见钟情的关系。我们相隔三里路，走路三十分钟左右。
    春艳穿着白大褂，端庄、温柔、美丽、神圣，像一朵白莲。我不知在她温柔神圣的背后，是否认真地正视过她与我的关系。
    反正我从很多心里方面的书籍里，透析过我与她的关系。我认为我应该对她保持一种距离。我有了男友，并确定了恋爱关系。
    我想给春艳一种惊喜。我带着男友去看春艳。春艳刮了一眼我的男友，然膈凄然地冲我笑了一下。她怕我不高兴，挽着我的手也装作欢喜的样子。我们三个去看了一场电影。春艳一句话都没说，任凭我怎么逗她。
    春艳没有回医院，却跟我回到了粮站。我住的是两人一间的集体宿舍。同事正好也回家去了。
    晚上我叫春艳睡我的床，我睡我同事的床。我想和她在肌肤上隔离。春艳叫我与她一起睡，我说热。春艳说，又不是夏天，热什么热？！我不知怎的又与她睡在了一头，我心里抗拒不了她的温存。我们面对面，离上一次虽然似乎已经很遥远，但肌肤好像并不知道什么叫陌生。黑暗中春艳说她嘴边生了一粒青春痘，我伸手去摸，我没摸到痘，食指却被春艳轻轻地咬在了嘴里。青春冲动的潮水在我心头翻江倒海。我喝斥着自已，不能，不能。潮水渐渐退去，我做着无助的挣扎。
    终于，我抽出了我的手，我抱着春春艳的头用下巴抵住，我紧紧抱着她，不让她有扭开头的机会，我怕自己会吻她，更怕她吻我。我做着临死的挣扎，熬过了一夜。我们都没睡。
    第二天，春艳起床，木桩一样看着我，咄咄逼着我酸酸地问道，有男朋友了，不喜欢我了？！我看着她说，不是。春艳哼道，不是？！你心里想什么你以为我不知道？！我说，我找男朋友很正常的，你以后也会找，我会嫁人，你也会嫁人。春艳突然向我胸前拳头纷纷，飞着眼泪诉道，你知不知道，小学四年级我就喜欢你，那时你坐得隔我远，我没机会接近你；你知不知道，你随父迁住城里，我拼命地读书，只是想考进你所在的城市？你知不知道，为了能留在这个城市，我想尽千方百计，只想和你在一起。我退倒墙角，惊觉道，我们不可以。我们不是在国外。春艳凄笑道，不可以？！只要你原意我愿意谁能管得了，我们过我们的日子。碍别人什么事儿？！我说，你陪你去看心里医生，你好好分析一下我们的关系。春艳说，看什么心里医生，爱也是病吗？！爱是没有国度没有性别之分的！要看你自己去看。我平静地说道，我不想毁掉你一生的幸福，我是不会和你在一起的。
    春艳把门用力一带，你会后悔的！我记得你说的每一句话。
    此后很久，春艳没来找我，我心里无法割舍。我与我男友去找她，晚晚都不见人。倒是在街上，我看见她跟一个又一个不同的男人挽着手在逛街。
    那天，我与男友去找她的中途上碰见她跟一个醉晕晕的男人挽在一起。她没叫我，我男友叫她她也不答理。她从我身边歪过去，乜了我一眼，揪心地浪笑了几笑。我的心无端地隐隐作痛起来。她上“红夏利”的当儿，我边叫男友先回去，我不想让男友知道我与春艳之间的恩恩怨怨，边怒火腾腾地追上春艳，我一把拖下她，一句话不说，将她拉倒一个无人的巷子里，火星四射对准她的左脸揪了一巴掌，你怎么会这样？！你是春艳吗？！
    春艳捂着脸，瞪着我，冷笑道，你也会吃醋？！我是你什么人哪？！你管我？！我说你是我最好的朋友！她继续冷笑，是吗？！告诉你，那个春艳已经死了，你当她死了。我泪不争气地掉落下来，咬牙切齿道，好！你要我当你死，我当你死了，我回家去给你烧纸钱。
    我抱着双手，棉花一样朝粮站的方向飘荡。走过的每一寸地，都有心灵的碎片在呼呼作响。
    到了粮站大门口的当儿，一股剌眼的灯光朝我射过来。我看见“红夏利”看见我见过将近十年的面孔——春艳。只一分钟，：“红夏利”一晃而过。
    至此，我才猛然惊觉，春艳的心还在我身上，她连我的安全也要知道。
    此后的两个星期，我在自责与悔恨中度日如年，在男友的关怀备至中，我还是瘦了五斤。我反复地问自己，如果我不回她的字条，如果我没出走，如果她不对我那么好什么事都不会发生。是我害了她，我会毁了她。多么年轻而美丽的生命啊！二十刚刚出头。
    谁能告诉我，我要怎样才能拯救她？
    我没去找她，她也没来找我。我将自己关在屋子里，看她从前写过我的信，看我与她的合影。我拿着合影，用剪刀“咔嚓”一声一分为二。
    有敲门声，我以为是男友，却是春艳。我心里盈满了欢喜，却冷眼望向她。她深陷的双眼皮里写满了忧郁，黑黑的眼圈标明着她的憔悴。却依然那么美。
    她背关了门，径直走向我的书桌边，望见那张一分为二的照片，陡然扭曲着脸问我，你要与我一刀两断？
    我不答她话，将她写给我所有的信倒在地上，把她的照片也放在了一堆，打着打火机。打火机里没有汽油。她慌忙跪倒我跟前，你干吗？我说，烧掉，勉得我心痛。春艳盯着我，你真要与我一刀两断？我掉出泪来，幽幽地道，是你逼我与你一刀两断。我们从小看着对方长大，相知了将近了十年，人生有几个十年？！你是我最好的唯一的朋友！你对我那么好，你拯救过我，我爱你，我却不能拯救你。算我活到六十岁死，你还会折磨我三十八年。三十八年，我会日夜不安，你会折磨我到死。还不如现在就了断。
    窗外有梧桐叶掉落，春艳脸上有两条小溪流在无声地流淌。我也泪流满面。
    春艳拥我入怀，抽泣道，我只是太喜欢你，怕你有了男朋友不理我，不再与我往来。我也抽泣了一声，怎么会，无论发生过什么，你还是我最好最好的朋友。
    男友开门，见状将鸡汤放在书桌上，露出了久违的笑脸，你们好好聚一聚，我先回去了。门被轻轻带上。
    这个晚上，我们又睡在了一头，已没有了任何冲动，只是手握着。
    半年后，春艳找了一个固定的男朋友，让人很放心的那一种。我结婚，又半年后，春艳也结婚。
    我们生活在同一个城市，时常往来。对天当年的事，只字不提，只是偶尔对望一眼的时候，心照不宣，幸福溢满心间。
    毕竟那是我们的初次，若干年后也无法遗忘。这世上，很多女子在成长的过程中也必定会经历发生在我和春艳身上的事情。
    与其逃避，不如顺其自然。谁能抑制青春的冲动与膨胀？！