我亲吻着他的手,他的脸,他热烫的,略微突起的喉结。他的眼睛润满水,在我身下哭着,他没有做过这样的事情。我抓住他下面,抚摸向上,划过他的身体,他冰冷的皮在哭泣中沸腾。
我把他按在罗缚的床上。她床上铺着一张丝绸软被。暗香,浓的,热的,腐朽的,老旧的,晦黄的。我在她床上偷情,与我的情人起起伏伏,我要让她看见我。
爱我,或者恨我。
为什么是她。
我不知道。
我从少年时一直记得她。不会再有这样的人,不会再有的。
我的情人,我甚至没有正眼瞧过这个孩子。借着阴森的月光我看清他的脸。小的,白皙的,懦弱的少年。被人侵犯只会哭。哭着忍受这样或疼或喜的事情。
他天生不适合,却被我勾着堕落。我与我的皮肉一样卑劣,外人被我的皮子蛊惑,只要我是美的,就有无数人前仆后涌为我癫狂。
我仍耗着这张皮。
我仍一无所有。
盛极必衰。我痛哭流涕,抱着他的肩膀,沉在他的胸口。
他们都爱我的皮,我想将它撕开,扯开,全部烧死。欲望,爱恨,被遗忘的琐碎的麻木不仁,我在火里疯狂。我语无伦次,搂着他,在他身上哭泣。
我好害怕。
跨越多年,才返味的惊惶。
害怕失去,索性不要得到。
害怕得到,索性就去消耗。
可是在那个人的眼睛里,她那么安定,安定得就像一颗快枯死的树。我浑浑噩噩,既死又活。
我总是在没学会什么是得到就先失去。
所以索性,什么都不要了。
我都不要了。
我什么都不要了。
我将他翻过来,让他趴在我身上,我说:“捆住我。”眼泪从眼眶滚下去,打湿了被褥。他吻上来,舔着我的脸。从床头边扯出一条很长的缎带,捆住我的手,然后将绸缎与床头的木头柱子连上。
我敞开我的身体,对上他,我说:“试试。”
那些水肆意横流,混着人的味道。两个人交错着,他尝过我,在极致的喜悦与悲哀中,他哭着颤抖。我破了戒,我不该动这样的小孩。他们都耗不起,今天之后,他会疯的。
他会对我发疯的。
我知道的。
可是我不后悔。他将所有爱恨扑向我就好。罗缚叫他讨好我,这么听话,就要付出代价。
罗缚也要。罗缚轻视我。她……她……
我的身体被顶撞,肉疲惫着,连骨头都要散架……有那么一瞬我觉得我不堪至极。我蠢钝,愚昧,我为什么要在乎。
我明知道,那个人她不爱我的。
我为什么要在乎。
怨沮之中,我觉得我要死要疯。我的脑子已经混沌,那不是我,我不该是这样。她什么都没有做——
她明明一无是处!
她不好看!
她不屑于我!
她冒犯我!
她轻视我!
她骗我!
她不……
她不爱我。
我搂着少年嶙峋的肩膀,止不住痛哭。我甚至不知道我在哭什么,为什么我会这样……我为什么会在意。老头死了,我没有在他葬礼上哭。
我妈死了,我妈死了我也没有这样哭过。
我为什么要哭。
别哭了。
少年不知道该做什么,回抱着我说对不起。他说他错了。我慢慢静下,像死了一样躺着。很静,床榻很软,月光很苍凉。
门忽然被打开。
那个人就着月光,向我望来。
只是那一瞬间……我的心。忽然静下。
我们,很久很久没见了。
她站在门外没有打扰。这么好的气度,丈夫和情人滚在她的床上她都没有失礼。
我故意在她面前卖弄,她往后退了退,将门掩上。
她没有阻止我。也没有打断我。
那张脸面容太淡,淡得像凉月。她就那样站在门外,消瘦的,挺直的,背着一捧月光。
直到我终于从情欲世界里退场,对她笑着说:“回来了?”
“罗缚。”
罗缚。
她终于推开门,朝我点了点头:“晚上好。下次接吻最好避开脖子,用力过度容易导致血栓。”
我笑着,笑得几乎抑制不住,笑得肩膀颤抖。酸的,苦的,爱的,恨的,全部涌来。我不懂为什么会这样壮烈。大约那时才回过味,这样的东西,大约是爱。
不是爱,怎么会这么痛。
那种痛是撕裂的,将我的五脏六腑扯开捣碎,我连哭都哭不起来,只是呼吸就觉得凌迟。将我一块块肉剐去,留下狰狞的血骷,我半死不活,在这艳窑。
小孩替我披了件衣服,遮住我的皮。衣服底下皮都烂了,碎了,化成了水。她从柜子里取出一件男士睡袍抵到少年手里,贴着耳语。然后出去备茶。
好冷漠的人啊。
冷得我好害怕。
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